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二十出头的爱情（第1页）

同样是二十出头的我们，如果爱了，就觉得恋爱好难对不对?异地的我们都好累是不是?都快要谈成了网恋的感觉，不算远，但看似还是很难，这个“难”或许是尴尬的经济和强大的自尊冲突造成的，但这也很正常，二十出头的我们大多都还不能自养，就算可以自养，也没有多少人可以做到富足这是事实。（写睡着了）

（后续接）最近几天我失眠了，你问我想什么呢?我说什么也没想，你觉得不应该。早上下了夜班，回住处煮了面吃，小睡一个多小时起来继续赶往科室进行学习，学习结束已经不早了，近六点的样子，学习结束到凌晨一点多和两个小伙伴聊天聊嗨了，一个是没有爱过但很有爱的姑娘，一个是好好爱过的姑娘，在科室里学习回来，我和没有爱过但很有爱的姑娘一起散步聊了很多很多，但内容并没有让我有多少感触，只是让我觉得很放松。天黑了，姑娘不放心我一个人走那条黑漆漆的小道，每次和她回来，她都会把我安全送到小道口看着我走进去她才离开，这一次，旁边的所有房屋都拆了，很黑，她或许比我还害怕，但她还是强行把我送到了她能够接受的地方才返回。后面是送我的姑娘返回的背影，远远的前面就迎来了接我的姑娘担心的面孔。那个好好爱过的姑娘让我早点回来，注意安全，见天黑，她问需不需要她出来接我，我到哪儿了?等我看了手机说不用，我可以的，姑娘说她已经到了门口，我抬头一看，她的身影在小道门口若隐若现，是她，没有错，她说了自己有些姨妈痛，不太舒服，回来吃了泡面也吃不下，倒了，但她还是什么都没说就出来接我了，后面聊天的时候听她说，她其实出来已经在上面一点站了一会儿了，因为那里有一条狗，天太黑，她看不到是否有主人，她怕那条狗，返回了一段路，直到看清了狗旁边有个主人，她才继续往前走下去接我。虽然知道自己从小胆子就很小，但也觉得自己一直都很独立和坚强，习惯一切靠自己的我，看见特意来接我的姑娘突然就被感动，瞬间感觉是不是还没有人这么对待过自己，这个姑娘怎么这么温暖，整个人都被姑娘融化了，硬撑着的坚强也瞬间塌陷了吧。其实自己早已察觉到姑娘的温暖，回来的时候特意去买了红糖，也买了些吃的带着回来，意外的是姑娘竟不能喝红糖水，好在可以冲一杯热腾腾的豆奶。

就这样，一人一杯热腾腾的豆奶，也不知道怎么了，两个人坐在沙发上，很自然的边聊边喝，停也停不下来，聊了工作，聊了爱情，聊了我们，很多很多，聊的过程中终于说出了自己内心的忧虑：

我担心你之前对我说出口的“感觉我已经不喜欢你了”，到现在你恢复正常之后对我是否还有喜欢的感觉，之前突然说出口的不喜欢，现在看来是怎么回事?现在你对我有心动和期待的感觉吗？还是只是顺其自然之后又可以接受我的存在了呢?

另外，我发现我们有很多的默契，也有各自的爱好与追求，三观有同有补，但我不是很清楚我们共同的目标是什么?除了我们都要变好，我发现我们共同的东西很少。三观上，你事业心很强，重物质，觉得物质基础决定上层建筑；而我，重感情，觉得需要先保护感情，物质我们可以一起努力奋斗，慢一点没关系；这是我现在能发现的我们三观不合之处。但你的事业心太强，强到我觉得自己于你来说是不是可有可无，今天带教老师和我们说了一些心里话，我能感受到老师真的是靠自己获得了一切，一个不怕脏不怕累，勤勤恳恳的护理行业，让她两手空空到现在两房一车和一个服他的丈夫疼她的儿子，听着老师说的时候我可以感觉到这个女人的不容易，她说在医院的我们事实上很单纯，因为我们不需要陪酒，只需要好好工作就能够获得稳定收入，养活自己，甚至支撑起一个家庭。而她的丈夫，工作环境就很复杂，外面比她漂亮的多得是，但就因为她干了护理事业，经济独立，她在家里的地位就很高，她下夜班在家里的人大气都不敢出，怕打扰她休息，她儿子也会觉得妈妈上夜班很辛苦，会努力去读书。当我看到我眼前的这个老师作为一个女人，她敢底气十足的说如果她丈夫觉得自己不漂亮了，离婚，自己一点都不虚的时候，她说自己回家有多恨丈夫，实习同学指出眼见她经常和丈夫通话、视频，很幸福的时候，她肯定了，我不太清楚这是一段怎样的经历，才让一个女人说着这样的话，心里却也肯定了幸福。和姑娘的聊天中，我忍不住好奇的问她常说自己哥哥姐姐有多幸福的时候，她哥哥姐姐是一直都很幸福呢还是也有过不和谐，答案却不如意，她说以前自己的哥哥姐姐也会吵，有一次还差点散了。不禁感叹又好奇“一段别人眼里羡慕甚至嫉妒的幸福是两个人经历了多少才得来的?”

那个老师和我们说的很多，但她所说的内容引发了我最近没有想什么却失了眠的思考，你的工作环境与极强的事业心，让我感觉不到安全感了。另外和姑娘聊天的时候通过我自己说出来的话我发现了自己的问题：戒备心很强，可能出问题的时候我能暂时放下戒备心，但我并没有习惯放下戒备心，不清楚是我影响了你，还是你也如此，当我问到你一些问题的时候，你会拒绝回答并转移话题，不知道你是对我有戒备心，还是不重视这个问题。

我一点也不想想太多，但我不敢再逃避爱情里的事实，不愿欺骗自己欺骗你，本以为是和你谈恋爱，结果对你却充满陌生，后知后觉才恍然大悟那个心动的是自己的手机。心灵的感应很重要，但在现实生活中它也只是配角，主角还是面对面能谈笑风生的我们不是吗？我知道会有身不由己，但我相信任何问题都有解决的办法，人是活的，可以自行调整。

本来我以为我们过了风头应该没什么问题了，却又感觉到了这么多的问题隐患。暂时先记录下来，不想打扰你工作，让你绞尽脑汁，想要等着你来看我的时候给你看，也让我们来一次面对面的交谈，我不想让手机和网络成为我们的主角，让我和你在一起的时候只能被迫成为配角。

我说了这么多，不知道你有没有看出我的隐匿的内心，我怕自己会忘记，只能先记录着，我怕自己会对你陌生，会不经意的将你隔开，原谅我从小就会这样，会和身边的人保持好距离，让人难以靠近，即便我内心是多么渴望能一起顺其自然的就交心了，可我控制不了自己开口就能让一个友好的人无话可说，我也难以攻破自己的戒备心。

聊着聊着，姑娘说她觉得我像她身边的很多人，我说“是的，我能和任何人相处，我最大的特点就是区别对待身边的每一个人，而且我和什么样的人相处我就会变成什么模样。”可能就像现在的我，和你在一起，我会比以前更喜欢动脑子，可能脑子会一直都在动着的那种；和这个姑娘一起，我就会慢慢的变得友爱了些，会想好好去爱，也努力去能多爱一点就多爱一点，不作过多的担心和害怕，更不去自寻烦恼。

刚和你接触的时候，我就能明显感觉到你不喜欢深沉的话题，而我一直都是一个深沉主题者，让我突然转换多年习惯的角色我会觉得很难，因为我不知道要怎么办，这些都需要我去重新学习和塑造，但我并不会觉得自己为你改变让自己受委屈了，反而觉得你能改变我，让我变成一个更加有趣和丰富的姑娘，我真的很喜欢这样的自己，我希望这样的自己可以陪着你笑。

有时候我会觉得二十出头的我们不应该想这么多，都还早，有时候我也觉得二十出头的我们真的不小了，该想的可以先想想，只是想完自己要分得清楚过去时、进行时和将来时。该做什么，不该做什么，要有清晰的自知。我并不是喜欢深沉，但有句话说得好“我怕我说得太轻松，你就觉得轻如鹅毛，不值一提，因此不重视问题，让问题堆成山流成海，最后让我们都错过了最好的生存机会……”这话是我说的。??

其实我挺想参与你的思考过程、思路及结论的，想要通过这些细节更多的了解你，也想学习学习我在你身上扑捉到的闪光点。我突然就明白了读书的意义，读了书不仅仅只是让我有文化，还让我对生活有了更高的追求及期望，而且是我有能力通过努力去拥有这一切，区别于同样年龄大小的姑娘，一个小小年纪嫁为人妻，愿意一辈子成为家庭主妇，做一辈子饭，带一辈子娃，守一辈子寡，这个字用得有些过分，但这是现实，她们把两个人的生活活成了一个人的生活，原谅我严重了，但我并没有任何排挤或偏见，只是那样的生活即便再好，我已经接受不了了，读了书让我接触到了更多的人和事，接触的东西多了，就有了形式感这样的精神产物，它的出现不允许生活太平淡、太枯燥、太乏味；更不允许两个人各自安好，还其乐融融。

最后我希望有一天，我能和你自然而然的就款款而谈，能谈天说地，也能静而不尬，可能我接受人的方式很慢吧!（我写这一段的时候会觉得你陌生极了，我找不到话和你说，我觉得这样很危险，我又写睡着了，一边思考一边记录，写到了凌晨三点多，这里括号的内容是我现在第二天的凌晨记完了这一章，回头来看，想要查看一下昨夜凌晨记的内容是否不妥，不顺，做了一些表达上的改动，但无论怎么样还是保留了原样，这也是我一直以来对自己记录时刻的尊重。）

（接后续）又想了想，真的让我觉得很尴尬，都不知道要怎么去掌握这个度，只能和你说一说，让你知道一下我有这样的顾虑，我是觉得选择告诉你是我现在能想到最好的办法。你的事情你不多说，甚至不说，我昨晚问过你工作的事，你没有回答，而是问候了我，做了些关心，但我还是会觉得梗，你为什么不告诉我呢?我心里有梗却没有再多问是我以前会有个习惯，我很投入或者很认真的事情，我不会对任何人说，习惯自己默默努力去做，让行动替我表达所有我没说的我想说的，如果我提前说出来了，我就会觉得自己散失了某种力量，做出来的效果和不说做出来的效果完全是两个样子，也因此我不想过多的去问你什么。

另外，我问多了会感觉自己管的有点多，有点广，甚至会让我感觉这不是我们这个年纪该有的状态，这样下去我觉得我会让你感到压抑和不快乐，你会觉得自己失去了自由，被我掌控了，可这并不是我想要的结果，我要是不去问，感觉我们之间总有隔阂，隔了一堵墙一样的，想要靠近但难以靠近的难受。我要是问了，一旦时机不对你就会慢慢的开始讨厌我。这让我很为难，也可能我还没有聪明到可以一个人解决了这个问题。

我有这么多想法，我也不确定是不是对的，是不是不知足，鸡蛋里边挑骨头，还是人一旦到了某个阶段对自己想要的东西就不再随意。

我用现在的我和刚开始的我作对比，在想为什么刚开始的我从来没有这么多的问题，你有事的时候，无论我有事没事都不会打扰你，可能当时心里想找你，但不至于想这么多，纠结这么多，每次都会该干嘛干嘛，心里很踏实，这份踏实是你给足了我安全感，我肯定着你忙完了你会找我，即便你忙完了想做点自己的事，有点自己的空间，我都能接受，我们都好好的，没有那么多的问题。可这一次不一样了，我感觉不到这种安全感，自己也静不下来，就算静下来了那也不是真的平静，而是被成熟压制的静。

不是很清楚，和你说了这些之后你会不会去认真的想一想，如果你想了又会不会因此影响到你的工作状态，如果你要拒绝去想，那么这个问题是不是就因为没有得到解决，会一直缠绕在我们之间，扰得我们不安宁。

我刚开始可以接受的现在不能了，我想着是你改变了我，刚开始你可能在为我而改变，而我更多的是有些无动于衷，等我恍然大悟我们应该同步，不该这样的时候，你却接受不了为我做了改变的自己，但整个过程都不告诉我为什么?怎么了?到现在，你接受不了的，我能接受，我去改，可这些需要我们都说出来，让彼此知道，无论是你的改变还是我的改变，都是为了我们可以更好的走下去不是吗？既然不是一个人的方向，是两个人共同的方向，那不得商量商量吗？能不能用合作伙伴来做这个打比方，碰到分岔路口，两个人不得一起停下来，沟通沟通，说出彼此的方向，想法，再进行协商最后目标达成一致才能一起继续向前走更远，是这样一个同理吗？

或许我告诉你我的想法，你是知道了，你要是觉得你的想法被我说了，你已经没有可以说的了，其实你可能忘了一点，或者高估了我，你不开口对我说，我并不知道原来你选择沉默是因为你默认我们想法或目标达成了一致（我觉得这一点真的真的很重要，却也常常被人们忽略，我也是偶然间突然领悟到了这一点，像缘分一样）。当你听完我的想法，我们意见不统一，观点不一致的时候，请你不要觉得没必要说了，反正她说的已经很明了，自己说了也是白说，浪费口舌，也不想和女孩子争论，但你是可以试图委婉的表达一下自己的不同意见和观点的呀，有些时候这么一说，是可以被对方很容易就接受了的，对方可能也会很愿意去融合（说实话，这一点我觉得你做到了，我在你身上看到过）。

其实刚开始的时候，很多东西我不去说是因为和你相处的时候我发现你不需要我说，你的悟性很高，只要给你点时间，你会自悟出来，你整个人都没有什么大问题，一些小问题的话每个人都会有，包括我自己，只要可以容纳就都不想去计较那么多，不想那么累，仅此而已，而且我也不想去想太多，因为我之前就喜欢想很多，钻牛角尖，自耗了不少精力，但效果并不好，遇见你之前我改掉了这个习惯，但我没想到的是我长时间不去想，懒得想会导致你一个人因积压太多而出了问题，这是我的过失。

现在的我知道要去平衡这些东西，不会那么极端处理了，但我还不算成熟，想着后面应该还会有很多的东西会出现，也做好了准备随时去迎接新的东西和存在的隐患，同时也做了些心态准备。只是这个过程所有的东西都像做实验，不知道是成功还是失败，不过我想我一定会坚持到最后，想要一次次获得成功，一次次荣耀登场。

第一次一个章节四千多字，记了那么多，只因为害怕忘记，我是个健忘的人，唯独对你的话记忆深刻，我也是个凭感觉走的人，我怕等我能见到你的时候我已经没有这些感觉，错失说出这些问题和想法的机会，错过一次还要等下次再产生这种感觉的才能说出来，你才知道，才去解决，不想那样子。该面对的迟早都要面对，我也不想那么随便了。

那么多字不知道你会不会不耐烦，我还是多准备一点，总结一下!并不想因为一个小小的举动误伤了我们的爱情，不值得!

上面四千多字总结出来就是：你现在的状态正在毁掉我们的爱情，我不知道你是不够喜欢，还是不喜欢，我很想用别人问过我的一句话问问你“你是有多不在乎我才要这样对我?”问完之后我也想要问一问你“如果我不说这些，你是不是也察觉不到这些问题的存在和这些问题意味着什么，所以才会一直这样对我?”

末尾让我突然想起了遇见你之后我看到过的一句话，当时就特别想要与你分享这句话，但总觉得不合适，现在我想把它分享给你，那句话是“妻子是丈夫的运气，丈夫是妻子的命运。”我觉得真的特别特别有道理。（在这里我打出了一段话，但感觉不太妥当，我删了，我所想要表达的结论是：现在的我很确定自己喜欢你，但我失去了安全感，我不确定你对我……如何?）

好了，所有的长篇大论总结成两个小段，二十出头的爱情就到此结束，我不会再逃避了，但我真的很胆小，我会想办法克服我的懦弱，学着勇敢，同时我也希望我们都能够成为生活的主角……

我写完通读，稍作修改了一遍，可能太晚了，我也有些hold不住了，整体效果不是很好，但都是我用心思考过记下来的，我希望我们还拥有这种默契:即便我表达得乱七八糟，稀里糊涂，零零散散，你也能感知出我的内心。

（不太清楚是不是有一个人一直在看我写下的我们的记录，ta一直在为记录投月票，而我所记录的内容让我觉得这是个人隐私，我很想私密发表布，但也觉得这样会不会不太好，明知道ta一直在看，还要这样，而且ta还把每天的月票都投给这记录，发布这一卷还是挺纠结也挺挣扎的，公开发布吧，也算是突破一下自己，加油，会越来越好的??。假装手一抖就发布了????）

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