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第5部分（第2页）

22：10小记

2009…12…18　21：20：15

三百六十五天再一次贯穿了我生命中的一次苦楚。翌年冬至湮灭在了回忆的挣扎中。

我记不起自己到底是为笑靥而伤还是为自己而悲悯，又更甚者是在为别人而自伤。

总之这一年的冬至来的太晚。因此在淡漠的温度下酿就了一场伤楚情欲的纠结颓然。

戏场仍在镜头下淋漓尽致自己的完美，逢场作戏也似乎终究要挤进每个人的生命。

我们在面具下标出了我们的每一场戏码，也正是由于面具，才更好的伪装了自己。

卸下了面具后的以太世界又会如何共存。是血流成河的悲剧还是遍地生花的和熙岁月。

伤默然，负离别。记忆在犀利的阳光下扼杀我对你的思念，千疮百孔的伤口何已补回。

尽管你答应过我会一直将友谊延续下去；可我还是在你的文章里看到了结束的字眼。

就连坚守自己内心的结欲也坚持不下，又怎么好去信誓旦旦的承诺要延续我们之间的一切。

万籁俱寂的深夜是你瞳孔深处的无底洞。我无法辨视你是否还快乐。

望尘莫及是我现在所唯一能忏悔的事情了。我忏悔我没能永恒停留在你眼瞳。

全世界，我不在你眼里。我该怎么去化解那即将分道扬镳的隔阂，那些不可沟通的思绪。

冬至有点伤楚。在博客里游荡时与去年一张在冬天一月时的老相片不期而遇。

心里有些许的欣喜和些许的忧愁。照片上是我和一个同住宅的女孩的身影。

两个人穿的很臃肿。脸上满是笑靥。最重要的是，两个人中间夹着一座雪人。

雪人做的很简单很随意。的确没有什么好值得祭奠。

可是，那却是2007年末，2008年初看到的第一个，也是最后一个雪人…

由一张照片引发的思绪万千并非我本意。我只是简单的想记述一下最近的思绪。

以及在今早清晨，天还未亮时，我在被水蒸气印湿的玻璃上写下的：

“OYQN；I　love　you。”

20091218　　　　J…self

解脱·背离那份喧嚣

2010…01…29　15：02：35

从睡梦中清醒后慵懒地拉开了那浅色的窗帘。窗外大片大片的强烈日光在拉开的瞬间刺痛了眼睛。

于是我索性地闭上了双眼，任由清晨的日光穿透眼皮氤氲那遍布于整个视野中的淡红色的光斑。

清晨的温度很低，光线很黯淡，心情很沉闷。我披上了单薄的外套毫无余悸的走向了阳台。

室外的冷空气很清新，也在介质之中刺激着我的神经细胞。片刻之余便将我从睡意中拉扯了出来。

我双手俯在了窗沿上，静静地趴在了上面向窗外俯视着每一个饱经风寒、存在着的生灵。

一位年逾过半的老妇人正搀扶着自己满头花白银发的丈夫蹒跚着步履吃力的缓缓前行。

一位扎着马尾辫，大概七岁的小女孩背着自己偌大的蓝猫书包朝小区的大门走去。

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