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第4部分（第1页）

一气之下决然的把你拉了黑，艴然不悦你向我提起他。

而不是我们漫长漫长所剩无几的未来，究竟有多悲愤？

从我QQ上最雍容的分组一下子落差到最为污秽的分组

落差有多大呢？时间有多短呢？痛的多彻底呢？

我们之间早已搭建了条永远也跨不过的鸿沟。

跨不过，也不必假惺惺的假装伟大去修建。

㈤

不属于我的我不会勉强

可属于我的我一辈子也不会放

㈥

假设整个我全部被你读懂了，那么我眼前的这个你就不再是你了。

而是另一个冥灵的碑墓，通往七情六欲直达内心。

抵达人心最为斯文败类的獬豸。

缴获了所有的灰黑拯救整个世纪的春暖花开，

安抚人心惶惶。

可这样的獬豸终究没能出现在我生命，

为此我们在等待中失去了童真。

远景疏年

2009…10…17　19：11：14

那些流离于罅隙中挣扎的光景，已伴随岁月的痕迹偏离了爱的航线。

渐渐依稀淡薄的背影已不断被失忆争相掠食的所剩无几，那些执手相携走过的时光早已不复存在，演绎到如今就连得到简单的一个爱的烙印都变的如此艰难。

“好久不见，我好想你。”

“你是？！”

如果说我们的过去要葬送在未来里，那不如早点扼杀在摇篮里。

如果说我们的过去要消逝在记忆里，那不如起初就从未认识你。

七年同你为邻，而在你我十一岁那年，阳光惨淡的要将我溃烂在唏嘘里，因为你至此就要离开我的视野住往另一个我们俩都不为熟知的地方了。你搬家那天，我将自己反锁在卧室里，开始坐在冰凉的地面上疯狂的泛滥早已贬值的眼泪。我怕见到你回舍不得让你走；我怕见到你你会笑我掉眼泪；我怕见到你抽泣到连“再见”也说不出口。

七年如同光速般稍纵即逝。昏黄的路灯下形影相吊的两个身影也不复存在了，再也听不见小巷口蛋糕店的阿姨问我们是不是双胞胎了，再也看不到你和我看惊悚片时比主角更为恐惧的眼神了，再也收不到你送我的生日礼物了，再也没人陪我去咖啡店装大人了，再也不用开启游戏的双人控制模式了……

生命里那些不计其数的过客被我们永不停歇不断枯萎的记忆无情的过滤掉，新生的事物又开始像藤蔓植物般在大脑里蔓延至水泄不通。可你却忘记了过往，如同一个被挂坠在绳索上的口杯，杯底有着空荡荡的畏惧感，这莫过于你人生的一大悲哀。

那些原本向阳如今却唯唯诺诺的过去都开始要被压榨走了，失去了过去，那么些赖以生存的童真又回跑去哪里了呢？在当今强劲的竞争，思想的浑浊中逐渐步入了死寂的墓地吗？

如果连记忆都不复存在了，追悼它又有什么意义。

从前那些能让我们义无返顾去追寻的事物也终究像日落前的一幕逆光，尾随寂凉如井壑的黑夜消失了。

年幼时曾信誓旦旦的说长大要当科学家，如今才发现年幼时的自己有多么可笑，在十几年光景里，现实在反复的摧残一种单纯，现实在强迫我们去改变自身，现实在成就一个个伟大壮美的成长。就那么一个顺便还带走了童真。

此时正值年少，不得不为未来定下明确的目标，可前提是三个字“要现实”。为了不断的追求一个比众人更高的现实，为了不被社会所淘汰，我们在竭斯底里的向一只气球里吹气，吹的越大似乎成就就越高，殊不知我们正在吹的那只气球是一种叫“童真”的材质做成的，原本已经鼓鼓囊囊的气球达到了拉伸的限度后，“嘭——”的一声就爆炸了。为此我们不仅失去了原本累计的成就，还失去了童真。

小时代那支无所顾忌的笛子还在悠扬的吹响袅袅情调，只是它早已不再属于我们了。我们仍在关注那些童真无邪的青春，他们像片在日光下绽放簇簇拥拥的花海，每一天都是欣然的开放着。在莫名的悲哀中，我想大声的说句：

“我怀念你，从前。”

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