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十、懊悔o--我驾驶着我的红色本田车疾驰在回家的路上，而就在半个小时前，我在一阵莫名其妙的冲动下，背叛了我深爱的丈夫和我天真无邪的女儿，和一个我绝对不可以和他生关系的男人生了绝对不应该生的关系。

已经快夜里点了，整齐的橙色街灯飞的在我的车旁飞掠而过，急的远离，车里的我无力的用一只手把控着方向盘，止不住的眼泪成串的在脸颊滚落，我嚎哭，不停地用另一只手抽自己的耳光，一下又一下，已经不记得打了自己多少下，只是觉得自己肮脏无比，我害怕，我懊悔，我害怕因此失去我的家，失去我爱的人。

我希望刚刚生的事只是我经历过的一场最恶心、最龌龊的春梦，我甚至希望刚刚是被一个凶恶的罪犯强暴了，只可惜，身体上的某个不争气的部位还在回味着刚刚那剧烈的刺激，不管我怎么安抚自己，它倔强的告诉着我，我真的是出轨了，从之前自己安慰自己的不过是一个偶尔精神出轨的小女人，而今天，就在半个小时前，我真真切切的变成了一个曾经被自己所不齿的不要脸的偷男人的荡妇。

我是怎么了？我为什么会变成这个样子？车子终于驶进了我家的小区，午夜点多了，我以前从没这么晚回来过，我的手机昨天忘了充电，早已关机了，母亲和海涛不定急成什么样了。

小区里很静逸，当时买这套房子就是看中了这里的环境，安静，整洁，周围没有什么闲杂的棚户区。

找到我家的车位，慢慢的把车子停靠好，拉好手刹，熄火，心里却似长了茅草般混乱的让我不知所措。

极力的平稳自己的呼吸，把身子深深靠在靠背上，抬头看着我家依然亮着灯的阳台，我的腿像灌铅般的沉重。

我到底是怎么了？我怎么能做出这种事？高琳娜，你不是曾经警告过自己，不要陷进去的吗？不是说好了只是和他玩玩暧昧，享受一下被人关心、被人爱的滋味吗？可你刚刚都做了些什么？刚刚那个躺在别的男人的床上，那个不要脸的女人真的是你高琳娜吗？坐在车里已经不知不觉过去了几十分钟。

我知道这个时间我再不回家去，海涛和我妈都会急的抓狂了。

我极力平复下混乱的思绪，把满是泪痕的脸擦干净，补好口红，又补了补眼睛上的澹妆，刚才哭的厉害，眼睛有些红肿，不过我应该是满身酒气的，应该不会引起什么怀疑，深深吸了几口气，在后视镜里仔细查看了一下脖子和胸口，确定没有什么可疑的痕迹，才鼓足勇气推开车门。

刚走进楼门，迎面就见到海涛急匆匆的从电梯里快步奔了出来，见到我，颜面上显得十分的不快。

“你干嘛去了？手机也不开。”

他的语气生硬，似乎带着一些愤怒。

他极少对我脾气，看来今天真的让他担心了，下午他打电话告诉我，他们公司今天是春节前最后一天上班，明天就没事了，要我早点回来吃饭。

“手机没电了，我和他们吃饭去了，早吃完了，就我有车，我送了几个人回家。”

。

我低头小声扯起刚刚盘算好的谎言，脸上有些涨热。

我下午也告诉他，我们学校的同事今天要吃年饭。

不过这是谎言，我以前极少说谎骗他，说实话，我也很不适应从自己的嘴里说出这些谎言。

他凑过鼻子靠近我用力的嗅嗅鼻子，瞪着眼睛粗声粗气的说：“喝这么多酒，还开车到处跑？你不要命啦？”

口气还是怒气冲冲的，不过我心里却突然收缩了一下。

他其实还是在关心我的安全，并没有多在意我没回来的时间里真正去做了什么。

如果在以前，我肯定又会感动一下，不过我现在却在心里有种说不出的愤恨，他居然不关心我真正去做什么了，他绝对不是放心我，他就是不在意我，他这几年把心思都放在公司上，根本没有真正关心过我们母女真正需要的是什么。

一边跟着他走上电梯，一边听着他啰嗦，我心思没放在他身上，胡乱应付他的问题。

结婚快o年了，我从没像今天这样一口气说了这么多连我自己都蒙混不了的谎言。

但他却好像根本没往心里去，就好像我是一个无关重要的人，到底去做什么了，他完全没担心过。

我觉得自己应该庆幸他没有揭穿我的谎言，可我心里就是很难过他对我的忽视，我的谎言漏洞百出，如果他能现破绽，我会立刻跪在他的面前乞求他的原谅，我会对天誓以后绝不会再做这些让人伤心和痛苦的肮脏事。

男人不是应该都非常在意自己的妻子是否纯洁吗？我甚至希望他醋意大，因为我的出轨痛打我一顿，至少，我会强烈的感觉到他对我的在意。

他没有，他更多抱怨的是我没有及时回来吃他亲手做的饭菜。

回到家，我妈也没睡，小梦早就甜甜的进入了梦乡，躺在姥姥的怀里，偶尔还嘟起小嘴巴，吧嗒几下。

我没理会海涛和我妈的唠叨，轻轻的亲了亲小梦的额头，扔掉手里的东西，抓起睡衣直接躲进了卫生间。

老妈在外面嚷嚷：“这么冷的天，你倒是等水烧热了再洗呀！”

卫生间的门锁质量不好，已经好久都锁不上了，只能用力的把门关上，我怕海涛会闯进来，又用力的推了推门。

热水器需要预热，要十几分钟才能出热水，拧开水龙，花洒里勐地喷射出一股刺骨冰冷的水幕。

刺骨冰凉的水束喷洒在我的脸上，我激灵一下，不自禁的低声出“呦……”

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