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我没想到她是如此优秀,无论是学习成绩还是副课,都很出众。
短短两个月的时间,她的名字几乎被全校所有师生记住,当然这是因为她当着全校的人向我表白。
那是在一次中秋节的晚会上,她穿着一条纯白的裙子,站在舞台中央表演唱歌,歌声很美,可她更美,美得惊心。
有很多男生都对她蠢蠢欲动,但是在那样的情况下,她却拿着话筒,当着所有师生的面说,墨泽夜,我喜欢你。
我的心弦在那个时候被拨动得很厉害,可面上一片冷漠。
我很努力的抑制着内心深处就快倾泻出来的喜悦,所幸成功的被仇恨压制住了。
是的,我是应该恨她的,我不可能会喜欢她,永远都不会。
可是我想我太高估自己了。
我根本没有可以操控感情的超能力。
我喜欢她,抑制不住的喜欢,这种喜欢,让我很挣扎也很痛苦,她害死了我父母,我怎么还可以去喜欢她,喜欢一个我要报复的仇人……
有很多男生也喜欢她,想要追她,但是却从来没有一个男生敢真的追她。
她当然不会知道,我让人放出风声,说其实我和她私下已经在交往,只是因为在念书,所以在学校里故意不这么理会。
那些男生迫于我的家庭背景,再也不敢打她的主意。
在她苦苦追逐我的这些日子里,她不知道,其实她早已暗中被我冠上了墨泽夜女朋友的称号。
我想我是一个自私的人。
我不愿意去接受她,却又不允许任何异性接近她。
很多年后,当我坦诚对她的眷恋和喜欢的时候,我真的感到很愧疚。
那些年里我对她拒之千里的冷漠态度,不知道她是怎么熬过来的。
忍受着自己喜欢的人一次次的拒绝和冰冷的眼神,她的心里是要堆积着多少对我的爱才能坚持下来。
第一个学期结束。
放寒假的第一天,也是我打算回家的那天,我看到她单薄的身影站在宿舍楼下。
天空中飘下了雪花,落在她的头发上,形成无意的点缀。
我始终没有想好要怎么面对她,所以每一次我都选择无视她,从不正面与她交谈。
所以这一天,她在楼下站了多久,我就在宿舍里看了多久。
她离开过一次,在小卖部买了面包,就坐在亭子里继续等待。
我始终记得第一次遇见她的时候,她坐在银杏树下哭得很难过,没想到几年不见,她的个性改变了许多,或许,是我改变了她。
天色暗了下来,雪下大了,我看到她打了两次喷嚏,我想我真的应该走了,否则的话,她可能就会着凉感冒。
在我走出宿舍的那一刹那,我的眼角余光里清楚的看到她雀跃的起身,随后朝着我快步跑过来。
她喊我,声音一如既往的好听。
但是我没有理她,我以为看不见就可以不为此感到难受,可是我的心很痛。
我甚至在想一个人要有多冷血才会这样对待一个自己喜欢的人。
我走得很快,为了防止她追上我,后来我听到她轻呼的声音,她摔倒了,摔在雪地上,很吃力的想要爬起来,但似乎扭到了脚,走得很吃力。
我没有想到在那样的情况下,她还要一瘸一拐的走向我,就为了再次告诉我,她喜欢我。
喜欢,真的有那么喜欢吗?
喜欢到连尊严都没有,喜欢到被我伤得千疮百孔,还要带着伤口继续追逐。
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