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想到董晚晴,我在那里哆嗦着,那种恐惧比我被廖勇那次严重多了,我低头在那里,喘息着。
我害怕她会知道,当然又想,我跟她没有关系了,她不是我女朋友,她没有任何资格管我,可是无论如何就是怕她知道。
红姐躺在沙发上笑着说:“我想你的时候,就要过来陪我,知道吗?!”
我忙穿上衣服,转身走开,红姐在我身后又说:“我可都拍下来了,你要是告诉你嫂子或者你晴姐,她们不会相信你的,我跟她们什么感情啊,我们从十七八岁就在一起玩了,你不过是人家的小保姆而已,别不识抬举,要是以后我想让你过来,你不过来,我一个电话打过去,就能让你的公司立刻关门,把你抓进去,我什么事情都做的出来的!”,她在那里威胁我。
“我都没有——”,我检查了下说:“我没有跟你那样的,一点痕迹都没有,不可能有什么。”
“都已经让我到了,我们已经发生关系了!你不行,那是你的事情!”
“那是你下药的,我什么都不知道,跟我没有关系!”
“谁会相信你啊?给我老实点,以后乖乖地听我的!”
我愣了下,然后就打开了门。
回去后,我洗了个澡,我感觉很恶心,而且我很害怕她让那个女人知道,当然我又愤怒的不行,她怎么可以跟这样的女人做朋友,还是什么闺蜜,那次还搂着她,想到这个,我要发疯,我想见那个女人,我要问她难道也是这样的女人吗?
我怕她知道,似乎又不怕她知道。
内心承受着煎熬,我还担心红姐会再给我电话,让我过去,最好她不要再想到我,不要威胁我,想着这些事情,脑子很乱。
如果红姐不再骚扰我,这就当是个秘密,我不会让那个女人知道的,我也不会再见那个女人的。
我恨她,如果她跟我在一起,不会有这些事情,不会,我没有跟她,也没有跟陈丽。
陈丽对我好的时候,我没有对她那样,想让她有个完整的身子,如果她不跟我,跟别人,人家也会珍惜她。
洗好澡躺在床上抽烟,过去的点滴在脑海里浮现,我总是会想起我和陈丽一起去山里找她的那个时候,那个时候,我和陈丽还有她似乎都挺开心,我们一起在山里走着,我背着陈丽,我抱着她过峡谷,我们也说说笑笑,就算她不跟我在一起,如若跟陈丽在一起了,也似乎不会落到今天这样的境地。
她们都离我而去,一切都结束了。
男人的身体没有那么金贵,但是,在那个年纪,我只想和我爱的人在一起,或者就算我不能那么深爱她,和陈丽,和我喜欢一些的女人在一起,美好的女人在一起,那样也会还好。
静静地看着窗外,我感到很孤独,在这个城市,大学同学都去了外地,这里没有好的发展机会,而我留在了这里,我在这里没有交心的朋友,我没有女人,没有我爱的人,或者爱我的人。
好在红姐没有继续骚扰我,我后来知道她会经常那样勾引小男人,她几乎没有失手,她那天只是想做那事,让我去家,如果我给她表现的很想跟她那样,一切就是很平常的事,见我似乎看不上她,不愿意,她就愤怒了,本性暴露了出来。
经历了红姐的事情后,我更加的有种玩世不恭的感觉。
我的确是受了刺激,认为曾经爱的女人,不过是玩玩,她有可能也会跟红姐那样,找小男人玩,她们关系那样,时间久了能不那样吗?我认为年轻的女孩子都很听爸妈的话,爱你的时候爱的不行,最后还是做个乖乖女。
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