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20210427
现在的生活,孩子他爸过的是压力,我在家过的是琐碎。他是在外乐呵一秒是一秒,我在家是能少烦躁就是好啊!
儿子越来越大,他好像渐渐越来越能感受到我的情绪,我乐逗他他也乐,我哭看他他不哭却也一直安静的看着我,我说他吃奶费劲,不一会儿他咕嘟咕嘟也都喝了。儿子啊,老天爷让你来到我身边,我会竭尽全力来爱你,也谢谢你能包容我的坏脾气。
这一天,又上来那个劲儿了,都不想活了!可是自己又想了想,既然连死都不怕了还怕活着吗!真羡慕人家那自由自在的,想干啥干啥,总感觉自己过的憋屈,之前上学时候我妈养我,她总在我面前嘟囔挣钱不容易,我心想,想干啥等自己挣钱了再干。等自己挣钱了,挣钱也不舍得花。而且又不爱上班了,讨厌有些人虚伪的面孔,讨厌为了钱做自己不喜欢的事。又开始想找个爱我的人,不管钱多钱少,和他共同经营我们幸福的小家。
可是现在孩子都有了,我又感觉到憋屈,感觉自己啥啥没吃过没看过没用过,哪哪没去过,还总标榜自己想要安稳的生活,安稳的生活是什么?是一天连饭也吃不上?是紧衣缩食怕没钱花?是自己带孩子连轴转?唉,这些话,我真是一遍遍的说,说了又说,说了还没用,没用我还总想,想起来就又忧郁,忧郁也没法解决,只能自己循环往复的自我安慰,自己难过。
20210428
早晨不到六点儿子就醒了,我困啊,但看他要到点吃饭了,不敢给他水了,就让他吃了点奶水儿。七点来钟他磨人,我以为他饿了给他冲奶粉,他喝了不到三十。我告诉自己别生气,就赶紧收拾床再扫扫地。最后七点五十把剩的奶粉喝完了好像还没够,我也没再给冲。不大一会他还坏肚子了,可能是昨晚我吃炸肠鸡排啥的有点辣椒面。
今天天挺好,想着洗洗脸白天带我儿子上外头溜达溜达,八点半多的时候,他说啥也不玩了,躺着想趴着,趴着还赖急,抱着得瑟得瑟就好点。听他嗓子呼哧呼哧的,想喂他点水,刚开始直打挺就是赖急,最后还是喝了。(心里我一直告诉自己,他只要赖急不是饿了就是困了。)可是我还是忍不住生气,和儿子俩横叨叨的。他虽然一定程度上能感知我的喜怒哀乐,但他始终是个五个多月的婴儿,不管我的感受是怎样,他只会用哭闹表达他的情绪。
我一定是抑郁了,感觉自己格外的烦躁。我讨厌孩子他爸说我(就好好的什么来的,他原话我忘了),难道我不知道好好对待我的儿子吗?上来那个劲儿我真是烦透了。孩子爸爸上班走后,我哭了,儿子看着我的眼泪往下掉,但不一会儿他还是睡着了。他太困了,也许他也不想让我生气,但他没办法。我用拳头使劲打自己的头,感觉好多了,儿子刚开始看了我一眼,好像有些吃惊,我怕对他有不好的影响,我先哄他睡了。等他睡着了,我又用拳头打了自己几下,这次感觉头有点疼
突然间我有种想要自残的想法,又转念一想,不要不要。身体发肤,受之父母;不肯毁伤,孝之始也。我把自己伤害了,就没人照顾我儿子了,即使有人照顾,我也不放心。又有种想法,让我得癌症吧,早死早好。我死了,尘世间再多牵挂我也无能为力,到时候就顺其自然了。呵呵,思过来想过去,难道这就是我求的安稳生活?在这个安稳的生活里,我竟然有这么消极的想法!(现在我有这样极端的想法,放在正常老爷们儿身上,一定会想方设法安慰我,有空就真心的真心的多陪陪我们娘俩,不是虚头巴脑在这屋待一会儿,脑袋里还想着自己躺会儿,玩会手机休闲休闲多好!!)我找这么个人,还得担心我犯精神病再把孩子伤害了!说到底,谁让我眼光不好呢!话说回来,既然儿子我生了,即使让我自己死八百回,我也不舍得伤他一分一毫啊!我生气说几句狠话,还给孩子他爸整无奈了!呵呵!
现在我烦孩子他爸,有时候看不见他,就我和孩子两个人,做什么事我也不会想指望他。他就老老实实做他的挣钱工具人就挺好!但是呢,有时候他像是要帮我干点啥,等我真支使他干啥的时候,他还心不甘情不愿,他还想有点自己的休息时间。真要是上班累的,我要不让他休息,那是我的不对。可是他下早班有空就熬夜打麻将,有酒局就往上凑,等在家待着的时候,不是累就是困,按他的所作所为,他配做个丈夫吗!我就问这样的老公谁遇到,谁不烦!!而且他也说过他烦我,所以我觉得晚上能不在家他都不爱在家待着。就像他说的,打麻将还不向我要生活费了,我感觉喝酒啥的可能还能躲开我了。呵呵!
我真幸运,求啥得啥。想要安稳的生活,就给我来个可爱的儿子,每天我穿的埋了吧汰的,就围着这个宝贝转。想要个爱我的老公,就得了这么个顾家体贴的丈夫,没事就对我嘘寒问暖,什么都愿意为我做。做什么都心甘情愿,想方设法让我开心,让我安心在家带宝宝。呵呵,写到这,真想天上能下个菜刀把自己劈死真能自己骗自己!但话说我儿子在我心里是最可爱,这个是毫无疑问的!
唉,继续自我安慰吧,有句话说的好,穷困潦倒你不陪,东山再起你是谁!现在对于我来说,是身心俱疲你不陪,待我完好如初你是谁!到时候你他妈爱谁谁!草泥马,滚尼玛了戈壁!
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