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第92章 修身养性1（第1页）

于是，黄坚心中酝酿着要打一场“肾”战，并且必须是胜战。一定要让自己强“肾”起来，因为对男人而言，好肾才有好人生。

再者，为了工作，做一个合格的好员工，这场“肾”战也是非打不可。因为，在环球做事，没有工作经验、没学历、甚至没脑都可以，但就是不能肾亏。这一点至关重要，因为假如你一旦肾亏你的忍耐力就不强，你就要老是去上厕所，这样肯定会影响生产，影响生产是公司所最不能容忍的。还有，离岗证也并不是那么好拿的，拿离岗证的难度不亚于还没拿结婚证的男女就想拿准生证。一条拉几十号人，就一张离岗证。刚开始大家都忍着，等到你忍无可忍时别人也忍无可忍，这时，那张离岗证就像是“宝藏”。大家都争着抢，抢不到你忍无可忍也得忍，而不是忍无可忍就无须再忍。

终于熬到吃饭时间了，在环球，吃饭并不是一件轻松的事，更谈不上享受，半个小时的用餐时间全是在“冲锋陷阵。”首先，那些在上班时间没拿到离岗证的同事第一件事就是去上厕所，不然他们不敢去吃饭，一身轻松后就得赶紧跑到饭堂去排队取饭。但纵然如此，等他们取到饭菜坐在餐桌前时，正常情况都是时间已过半了，这就要求他们的胃口跟贪官的胃口一样大，而吃饭的速度要像那劫匪打劫银行那样神速，即使这样，也只能吃个半饱。难吃是一回事，关键是时间紧迫，那时间就像是接到警报的特警，总能以最快的速度出现在劫匪面前。所心，抢劫银行成功的屈指可数。同样，在环球，胖子也是廖廖无几，像这样还能长膘，那简直是奇迹。

生产任务重、赶货的时候，几个月都不会放假一天。想请假，就跟一个只穿一双拖鞋、一条内裤的登山运动员想要攀登珠穆朗玛峰那样难。有时，因为缺料或者机器故障而放假一、两个小时，黄坚他们都会欣喜若狂。尤其是黄坚。他真想学那个听到第二次世界大战终于胜利了而高兴得跑到大街上抱个mm就亲的美国大兵，他恨不得抱个女同事就亲。

而当厂里无事可做的时候，他们比婊子都无情。把员工扫地出门的心情跟那背着老公偷汉子的女人正和野男人翻云覆雨时，门外却响起了她老公的叫门声，这时她赶走野男人的心情那样急切，简直恨不得把他扔到窗户外面去。

黄坚被扫地出门后，辛辛苦苦上了300多个小时的班才挣到的800多元钱，他很快就花光了。在一个月光不是很明亮的晚上，白天找工作碰了一鼻子灰的他一个人走在海边，看着潮起潮落，他心潮澎湃。想到当初他刚来深圳时身无分文。如今一千零九十五夜过去了（比一千零一夜还多了九十四夜）情况依然没变，照样身无分文，唯一改变的是他的心态。当初他虽然身无分文，却有雄心壮志，心里想着要干一番惊天地、泣鬼神的伟业。如今，在残酷的现实面前，他的雄心成了熊心，曾经有那么一段时间，他真的很想死，但最终他选择坚强的活下去，因为……

张国荣从24楼往下纵身一跳，无数的人为他的死伤心难过，还说他是个勇敢的人。黄坚知道，如果他纵身跳到海里，除了他家人外，没有人会为他流一滴泪。不但如此，别人肯定还会说他是孬种，这种人死了活该。

哎！不同的人同样的死法人们的看法却完全不同。这是为什么？

那个时候，**正流行。珍惜生命的人们出门都戴口罩（其实，他们恨不得戴防毒面具），每天有事没事就洗手。那个时候，你咳嗽一声，你亲大爷都会对你敬而远之。你不小心再打个喷嚏，即使是那些成天叫嚣“愿为**牺牲一切”的有志之士都会对你退避三舍，不能再为**事业添砖加瓦是他们最害怕的事。而那个时候的黄坚却非常高兴，就像1949年10月1日听到**站在**城楼上庄严宣布“中华人民共和国终于成立了”那样高兴，因为他终于找到了一个可以去死而又不被人骂作是孬种的死法了——那就是感染**。他从报纸上得知，人多的地方和医院最容易感染**。于是，他是哪里人多就往哪里钻，但遗憾的是，在人群里钻了十几天，他连咳嗽都没有咳嗽一声。他不甘心，又成天往医院跑，深圳的医院他基本上都跑了个遍，但非常不幸，他还是没有感染**。一心想死的黄坚又采取了进一步的行动，谁要是发烧流鼻涕，他就上前去与他亲热一番。如果对方是美女的话，他恨不得冲上去抱住她，狂吻她三分钟，然后仰天长啸：“我终于感染**了。”但因为没有确诊，所以黄坚不敢贸然行动，万一不是**，那他岂不是亏大了。黄坚不怕死，却怕吃亏。

天意弄人啊！一心想感染**而死的黄坚经过艰苦努力最终还是没能如愿，这让他异常火大。在一个风雨交加的晚上，被淋得浑身湿透的黄坚对着天空咆哮：“老天爷，你处处跟我作对是吧？我跟你说，我黄某人不怕你，别以为你能掌握我的命运，我告诉你，我命由我不由天。”说完黄坚一甩头，迈着坚定的步子在雨中前行。而此时，天空中电闪雷鸣。

“黄坚、黄坚、黄坚。”盖贝丝一连叫了三声，黄坚才灵魂附体。

“什么事？”黄坚茫然地看着盖贝丝，“有什么事吗？”

盖贝丝看了失魂落魄的黄坚一眼，“在想什么？这么投入，我叫你好几声都不应。快走吧，老板召集大家开会。”

“开会？开什么会？”黄坚疑惑地问道。

“当然是关于安全生产方面的会了，每次都是这样，出一次事就开一次会，叫大家写一次建议。结果还不是老样子，一点改善都没有，我看老板根本就是在做戏。”盖贝丝愤愤不平地说。

黄坚站起身来，感叹了一句：“形式主义害死人啦！”然后跟盖贝丝一起向会议室走去。

在会议室，黄坚强烈地感觉到，他老板做生意人简直是埋没了他的才华，如果他去当演员演戏的话，金鸡、百花奖肯定会拿得手软，甚至问鼎奥斯卡大奖都有可能，因为他天生就是个演员。

每次出事故，哪怕生产任务再紧，他都会把全厂员工召集起来开一次员工大会，给大家大讲特讲安全生产的重要性。又说员工受伤了他的心里是多么的难过，而且脸上竟然会真的露出悲伤的神情。悲伤过后，紧接着话锋一转，说发生的事也成了不可改变的事实，已无法挽回，为了避免类似的情况发生第二次，大家应该把精力放到眼前的工作上。他还信誓旦旦的表态，说一定要坚决杜绝类似情况再次发生。第一次听他演讲的人，都会像第二次世界大战中英国士兵听到他们的首相邱吉尔那篇激情四溢、充满斗志的演讲那样让人热血沸腾，但听第二次就当他放屁，因为他说的话从来不兑现。不但如此，他要求全厂员工写的关于如何实现安全生产的建议他从不采纳，因为他怕采纳这些建议会增加成本或是降低效率，这是他绝对不能容忍的，对他来说，这简直就是要他的命。再善良的人，当生命受到威胁时，都会奋起反抗，更何况是手握实权的“统治阶级”的领袖。看看萨达姆是如何报复杜贾尔村的村民你就知道了。

清朝乾隆年间，秦桧的后世子孙秦大士在朝为官。一次，乾隆问他：“你真是秦桧的后代吗？”

祖宗再是王八蛋你都要承认，祖宗都不认的人更他妈是王八蛋，这道理秦大士当然明白。但如果只老老实实的回答“yes，”那肯定糟，不愧为奸臣的后代啊！秦大士非常聪明，他没有直接回答乾隆的问题，而是说了一句“一朝天子一朝臣”，意思是说有什么样的皇帝就有什么样的臣子。可能他更想说的是有宋高宗那样的昏君，才有他祖先那样的奸臣。你乾隆不昏，我自然也就不奸了。

“一朝天子一朝臣”，这话说的太对了，正因为有黑心的老板，才有苏德灿这种为了争第一不顾人命的下属。可以这么说，发生这起工伤，苏德灿要负很大一部分责任，但至始至终，老板没有指责苏德灿一句，说不定他心里还夸苏德灿：“******，你******干的还不错。”

散会以后，苏德灿就把他的人召集起来，黄坚看到，苏德灿站在台上，脸上依然是那副在火葬场与亲人遗体告别时的表情。他手里拿着扩音喇叭，用冰冷的语气对大家说：“今天下班后，你们每个人都必须写一篇关于安全生产方面的建议。大家有什么意见和建议尽管写出来，老板对此非常重视，说到底，员工才是企业最大的财富嘛！……”

听到这里，黄坚感到一阵恶心，生平第一次说了一句粤语：“丢你老母。”说完扭头迈开大步就往门口走，但那扩音器的效果还真不错，在门口，黄坚还听到苏德灿说：“你们今天晚上必须写好，明天交上来，不然罚款50元。”

受尽压迫，甚至有生命危险这些员工都不敢说老子不干了，最重要的原因就是这些人大字不识几个，就是那些常用的汉字，他们也像是突然之间见到几十年不见的老朋友，总觉得非常眼熟，可就是想不起来。更有甚者，他们跟汉字有不共戴天之仇，要他们不计前嫌，放弃仇恨，与“仇人”和平共处，共同干一番事业，这简直是强人所难。其难度不亚于叫一个处女在5个月内生一个孩子，而且还一定要是男孩。但这些人为了不被罚款，硬是绞尽脑汁、乳汁、胆汁以及各种体液，抓破了头皮，肚皮，直至搞得自己体无完肤，用自己的骨头醮着自己的鲜血写了一篇狗屁不通的文章——生了个畸形儿。

写情书等其他类型文章都行云流水、走笔苍龙的黄坚写这建议也写得很痛苦。他22：00就坐在书桌前写，两个小时过去了，写是写了不少，但全都扔到垃圾篓里去了。他真不知该怎么写，实话实说吧，老板看了不高兴不说，关键是他根本不会采纳，这样岂不是浪费表情。像苏德灿那样说机器根本不存在什么安全隐患，完全是因为员工工作时精力不集中，不按章操作才造成的安全事故，然后再把这种错误行为狠批一番。如果这样做的话，他又觉得心里不好受。

写得心情烦躁的黄坚掏出手机，插上耳机，戴上耳塞，听起了午夜的收音机节目。不听还好，一听更烦。现在午夜的收音机并不是轻轻飘来一首歌，而是某某医院的妇科医生在讲如何治疗妇女的*炎。黄坚不担心得这个病，所以他换台，没想到换一个台照样讲治病的事，这台讲的是如何治疗淋病。黄坚没得淋病，又换台。这次终于听到了那熟悉的旋律，这台正在播放刘德华的《男人哭吧哭吧不是罪》。一首歌还没听完，就听到一个鸟人讲治疗梅毒的事。妈的，原来是背景音乐。听到这里，黄坚心想：“靠，深圳的人都怎么了，难道女人的*都有问题？男人都他妈得了性病？”不死心的他又换了一个台。这台终于不是讲治病的事了，这台正播一则卫生巾广告，那广告词说的相当夸张，把那薄薄的一片卫生巾吹得像用钢筋混凝土浇铸的长江防洪大堤，可以滴水不漏。黄坚窝着一肚子火关掉了手机，把它狠狠的扔到床上。

卫生巾黄坚拿来没用，但这则卫生巾广告却让他大受启发。电台都能打虚假广告，乱吹牛b，我为什么就不能乱写一篇建议。于是，提笔写道：

一个都不能少

昨天，在我们冲压车间，发生了一件人间惨剧。我们一个拥有魔鬼身材的女同事永远的失去了她的右手食指，那可是个纤纤玉指啊！当她的男朋友听到这噩耗时，当场就晕了过去，众同事吐干了口水才把他救醒。他醒来后，顾不上擦干脸上的口水，就悲痛欲绝的对大家说，他最爱的就是他女朋友的这个手指，他永远都不会忘记他女朋友红着脸害羞地望着他，然后伸出右手食指轻轻按在他鼻子上，非常害羞地对他说：“你呀，就会哄人家，一张嘴像抹了蜜一样甜。”如今她没了这个手指，我真怕她以后会用中指指着我的鼻子呀！

其实，不单食指是如此的重要，每个手指都很重要，都有其它手指不可替代的作用。

拇指虽然最短，但正如潘长江所说：“浓缩的都是精华。”拇指是五个手指中力气最大的，如果只用其它四指拿一件物品，可能很费力，拇指搭上去就绝对ok。有些女同事的老公或男朋友在家乡，大家天各一方，相思甚苦。如果你要在你老公或男朋友身上留下一道让他永生难忘的指痕，让他看到这指痕就想到你，最能胜任这事的绝对非拇指莫属。还有，你要赞美某人而一时又想不到合适的词语时，你只要向他竖起大拇指就万事ok。

身为女人的你，难免会有些要求不好意思说出口，比如晚上你洗完澡，穿一件薄如轻纱的睡衣斜卧在床。此时的你在冰与火的****中挣扎徘徊，但你的老公却坐在电脑前，眼睛死盯着屏幕上的美女。这时，你只要叫你的老公回头，向他勾勾食指，你老公自然心领神会，如果他还无动于衷的话，你就要坚决跟他上法院。

每个人都有讨厌的人，有些人你恨不得把他骂得狗血淋头，“问候”他祖宗十八代都不足以泄你心头之恨。但是，你是淑女，这样做的结果会让你形象尽毁，但你若不骂他两句心中又实在气愤难平。这个时候，你不妨向他竖起中指。

当你有一天穿着雪白的婚纱走在红地毯上，你那英气逼人的白马王子西装笔挺的站在你面前，无限深情的看着你，用异常坚定的语气对你说，就算是地老天荒、海枯石烂都永远爱你、并且生生世世都不改变。然后拿出钻戒要给你戴上。如果你没了无名指，此时的你该如何是好，你总不能把脚伸出去，对你的白马王子说，随便戴在哪个脚趾上都行吧？男人对他心爱的女人，都恨不得把她当金丝鸟一样养在笼子里。但是，他送给你的结婚戒指却绝不是趾环。

原来就是你之站住王妃  凤倾天下：嚣张王爷假萌妃  残暴将军的逃奴  凰倾天下：盛世嫡妃  倾世妃：王爷真心请喂狗  拒绝被追：天才王妃叛逆宝宝  千年绝宠：修罗帝妃不好惹  驭皇的女人  溺宠之妃常到位  凤倾天下：下堂王爷靠边站  鬼王的特工狂妃  无颜谋妃  一品御妃  囧：翻身王妃  重生之痴女玲珑  备胎小姐：妖孽殿下  公子惊华：乱世第一邪后  红颜乱毒医庶女  劣妻难训：逗比王爷囧囧妃  庶女夺宫之令妃传