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第25章 再次被催婚再次崩溃之去万寿观音寺烧香求平安（第1页）

第25章我打算再一次写真实经历，到第26章的时候，我再延续第24章的内容再想象下去。这篇文章可能会有7000个字。2023年9月21日19:30分，下第一节晚自习之时母亲那头的电话再次响起。我原本愉快的心情再次跌入谷底，我只听见母亲在电话的那一头从刚开始的时候嘘寒问暖，到后面的渐渐画风突变。

从刚开始的嘘寒问暖，到画风突变仅仅只是用了五分钟。吃了吗？睡了吗？是不是又在玩手机呀？女儿啊爸妈也会老的呀，你想一直赖着我们吗？我们能养你大，能养你老吗？你还不赶紧找个对象？我只是让你找个对象，又没有让你赶紧嫁给他。先找个对象谈两年再说咯。你觉得合适就结喽，我又不逼你，我不也是都听你的吗？我只是想让你找个对象先谈着嘛，又没有让你马上嫁给他，你干嘛不愿意呀。？男大当婚，女大当嫁，知不知道？这不结婚在家干什么呀？去年就应该给你找一个。国家法定年龄都是20岁就可以结婚，这有什么的？我这也不是为你好吗？要不然老了谁照顾你？

她在电话的那一头巴拉巴拉的说个不停，说完这些以后，她后面又加上一句你就先谈着嘛我又没让你马上嫁给他，我不也是听你的吗？你觉得好就嫁，不好就不嫁我又不逼你。读那么多书，看那么多手机有什么用。？天天就想着赖着我，一点都不为自己未来考虑。就这样说着说着说了将近一个小时，当我放下手机的那一刻我背着室友跑进卫生间哭了两个多小时。把音乐调到最大声在音乐响起的那一瞬间眼泪哗啦啦啦的流下来。

她觉得她的催婚对我是有好处的，但是我觉得她一点都不为我考虑。她只是让我站在她的角度上替他考虑，在她眼里我过的幸不幸福不重要，开不开心不重要，喜不喜欢对方不重要。重要的是先把婚结了，我有很多次都跟她说，结婚是需要自愿的而不是逼婚。你怎么知道我没有谈过恋爱？在你眼里，你介绍的那些都是歪瓜裂枣。你的女儿在你眼里本来就什么都不是，就是一个挣钱的工具而已。挣彩礼的工具。从来就没有认同过我的优点，她只不过借着我年龄到了，就该结婚了，我现在有年龄优势，以后就没有了就不会有人要了。我要是顶嘴，她就会说:，老家的那些人，和你同龄大的人都已经结婚。你不结婚留在家干什么？读那么多书，刷那么多手机有什么用？结婚是每个女人都必须经历的，知道吧？

我要是告诉她，我不是不想结婚我也在慢慢找。正在谈只是你不知道而已，然后她又会说你天天跟手机上的那些人聊，聊，聊，聊聊有什么意思呢？整天不务正业。可是她刚开始还说多多聊聊天，多聊聊不就有了吗。？聊的比较近，有房，有车合适的话就嫁了呗？她就是想找个大20多岁的人把他的女儿随便嫁出去就行，只要把我嫁出去了，他们的任务就完成了。还说什么哎，你找个男朋友多谈两年嘞，我都尊重你的意思嘞。

我都是为了你好，可是我觉得谈恋爱，结婚这些都是需要缘分。你不聊天，你没有共同兴趣爱好你怎么知道对方不合适你他们介绍的就一定合适我吗我妈和他们介绍的，只不过是他们认为她是她自己眼中的我而已。本来就是一个一无是处，只会生育的机器对了吗？我觉得她一点都不爱我，我真的不知道？她会有什么脸说出那一句我都会尊重你，我又不会强迫你马上嫁给他。我只是要你跟他接触接触，以后好有一个依靠，知道吧。？我跟异性好好聊天的时候他以为我在聊一整天儿，一整天都没事干。

她口口声声说的那一句我都是为了你好，可是她不明白她说的这种好，并不是我想要的。宁志聪、黄赛叶、白芍他们三个才是真正的爱我会尊重我的想法以及我的爱好。我要是跟她说你不爱我，你的爱跟我曾经那三个挚友相比真的不值一提。她就会拿他的辛苦来道德绑架，把你养这么大了别人对你一点点好就是好一辈子了。真是一个养不熟的白眼狼啊！！

反正什么话最难听，她就说什么话，她还跟我说不想顺产，那就剖腹产了。剖腹产一点都不痛的呢。你以前外婆生我的时候第二天就可以下床了，是个女人都要经历这一关的。她就是这么想的，但是我想的是我现在的身体正在康复阶段，就算慢慢康复好了也会有旧病复发的可能性很大很大。是医生说的，不是我说的。我不想让我的孩子成为第二个我，这是第一个原因，第二个原因没有钱因为穷而生下的孩子以后也会变成我一样我从前的那个样子自卑，懦弱，无能，胆小，我觉得我生出来的孩子应该是开心，快乐，幸福的，而不是来是人间渡劫的。就是她从来不会想那么多，然后我跟他沟通这些的时候就觉得我有病，好像在，就是在推脱结婚这个事实！我也知道当她看到这篇文章的时候，她会再一次吐槽我写的乱七八糟，胡编乱造，她不会真心诚意的过来跟我道歉的。毕竟嘛，他如果想道歉他以前所做的那一切早就过来道歉了。

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你只是假惺惺的说一句，嗯，对不起，我错了。我以后再也不会犯了。或者是直接固执己见，直接以为他都是对的。因为我没有考虑过他所考虑的东西。其实我写小说，我锻炼，我读书，我看书。我做这一切都是想要离开，想要远离他，想要丰富我的精神世界这才是我真正的目的。远离他，但是不是以结婚的目的远离，在结婚这件事上，我还是会权衡利弊。我不会被爱情，被所谓的她冲昏头脑。

她每次犯错，她都没有真诚的道过歉，只是笑呵呵的转移话题。这一点像极了我奶奶，就算她给我道过歉了，说以后我再也不会逼迫你了。婚姻大事我还是听你的我只是在旁边指导你，教你。她嘴上这么说，但是没过多久。她又会时不时暗示你说阿妹以后叫老公再近一点，这样你想回来就回来。其实我要是嫁老公的话，我就只有一个目的我想离她，远远的我再也不想见到她。就算以后我挨欺负了，我选的路我跪着，爬着我都会走完！她还说嫁得近以后我还可以去你家看你，帮你做做家务，榨榨油你身体不好，你做不了这些。你嫁那么远，没有什么用的。但是在我心里，在我这边看到的，听到的，让我觉得就算我嫁人了，她还是想操控我的思想，管控我的孩子，还是想把他的思想转移到我的孩子身上。连半点呼吸的空间都不会给我，我还要日日夜夜听着他的唠叨，还是像没有出嫁时听着他的唠叨！我就瞬间崩溃了，反感的要命！

之后我就把手机放一边儿，我就去忙我的事情去了。她看我没有回应也停止了巴拉巴拉的那张嘴，等他们的那一边挂掉电话我一想起，她刚开始跟我说的那一句:，我只是让你跟他接触接触，没有要你马上嫁给他。

我都尊重你的，我我不也是都看你！我心里在想她怎么好意思说出这样的话的，我们谁都不理解对方！我既心疼她的辛苦又讨厌她的封建思想和过度干预，为什么爱我的人都不是我的至亲之人。？为什么我渴望爱的人？渴望被好好尊重的人，却又是我的至亲之人？而那些发自内心让我变得坚强勇敢善良乐观之人给我偏爱的人为何他们又是我的朋友，并非是我的至亲之人呢？他们的陪伴和谈吐为什么就可以让我的心仅一夜之间判若两人？

这件事情是发生在前天晚上，跟昨天！他说他为我好，他爱我，但是他的爱在哪呢？我不知道我感受不到，别人为了爱我可以放下面子替我去求别人。可以送我回家，可以给我更好的建议。人家只是建议我并不是命令也不是必须。想不想这么做全部都交给我。可他呢？他呢。？短短的五个字我都是为了你好。其实只是为了他的面子，如果我晚一点点出嫁，如果我瞒着他谈恋爱他就会跟我说都是一家人，有什么好隐瞒的呢？有什么不能说实话呢？这件事情的发生点是前天晚上，昨天是我心情一整天的调整过程。

前天晚上我一晚没睡，我躺在床上蒙着被子眼泪从眼眶里流到头发上再从眼颊流到鼻孔。我为了让自己不发出任何声音，影响隔壁睡觉，我就死死的咬住我的大拇指使劲的让眼泪流出来。死死的捏住大腿控制自己不要哭出声来影响他人睡觉！

可是那天晚上我还是睡不着一直哭，哭到不知不觉睡着我那天晚上我连我自己怎么睡着的我都不知道？

第二天早上6:30我就起床了，起床的时候我让我的舍友先下去了。我随后再跟上。在我的舍友下去之后，我就拿起了手机打开了录音机，把我想说的话把我的心声！录在了录音机里，录完之后，大概录了23分钟，录完之后我就把录音机退出来，退出来之后呢我就打开微信把在手机录音的那段23分钟的语音，收藏到了我的微信然后再转给了我的宝，然后本来是7:30就能转到的发送成功的。但是我的流量没了还有七G，所以我一共转发了两次，一次是直接从录音机里直接转发分享给他，一次是先收藏再转发，第二次接收的时间还是挺短，挺快的等确保他收到之后。我就放下手机下楼去了。

之后到下午1点的时候我吃完中午饭跟他视频，告诉他我因为心情不好想去散散心想让他陪着我一起去。可是他离着我太远了，他在南宁朝阳那边。所以我就自己一个人去，去的时候呢他给我发了一个红包，我拿着他转发的红包呢就出去散了一天的心。

昨天一天我才花了14块钱，零食4块5我用银行卡支付的，不算！从进地铁站开始算，地铁站里我去购票机处购票。花了3块钱，先坐五号线到小鸡村，然后再在小鸡村换乖。然后呢再做五个站就到达目的地喽，到达目的地从C口出，那扶梯比较斜，每次我都会踩到黄线，差一点点踩到。直接坐扶梯上去，然后上去之后就到达目的地的出口，目的地上有很多阶梯，出口处还有一条斑马线。斑马线过去还有很多没有扶手的楼梯，刚下车的时候走久了，累了，腿麻了所以上那个楼梯的时候我都是一步一个脚印。

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呜呜呜…

然后目的地青秀山，那里它分有西门和东门，还有北门我是从西门进去的。直接从楼梯走上去，然后去扫码买票一张票10块钱入门口的票入门口的时候，就是入园票要10块钱。刚开始我还想从出口直接进去，就是那个时候服务员说那里是出口，不能进去你要从扶梯那里直接进去，然后先买票入园然后我就点点头，然后就上了楼梯去买票，买了十块钱的入园票。

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