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当然,高出酒量的话,就成资深植物人了。“‘完美主义者’和‘凡事不强求’不搭边儿,别硬把自己往好词儿里整!”我耻笑他。“年纪大了,还是喜欢日久生情,不喜欢趁人之危。”老刘一笑,夹了个蒜蓉扇贝放进自己碟子。“你那个日得最久的呢,怎么没情了?”我问。“噗——”一坨刚嚼过两下的贝肉从老刘口中飞了出去,幸亏及时偏头,全喷在我面前餐巾上,我的人生顿时蒜香四溢。老刘手忙脚乱收拾残局,恶狠狠地瞪我。我这一句话把他噎了个踏踏实实。年轻时的老刘,风流而荒唐,二十刚出头就完成了“离异无孩”的个人成就,之后一直鬼混至今。曾经有过一个长期女友,据说撕心裂肺地爱了好几年,最后也还是客客气气地分了手。对于分手原因,老刘始终不肯细说,只是在偶尔谈起的时候,像小青年一样满脸唏嘘。“小五啊,我告诉你……”老刘擦干净嘴,端正了态度准备好好教训我。隔壁桌突然传来一阵放肆的哄笑,声浪之巨大,可以媲美传销、美发等脑残组织喊口号。海鲜楼的这两间大包厢中间,只有一扇木质推拉门隔开,隔音效果本来就极差,今天做东的主人坐在那边桌子,为示亲厚公平,这位假发男还特意吩咐服务员把推拉门打开了。假发男姓王,是老刘生意上的合作伙伴,年近花甲,钱已经挣够了,最近几年开始发掘自己的艺术潜能,平时喜欢舞文弄墨画画山水仕女什么的,虽然山水图都像是照着松花蛋的皮临摹的,仕女们个个神似甩饼精,尤其是他自费出版的那几本册子,如果是我写的,我都不好意思拿出来给人看。此时他在众人的谄媚中大吹牛皮,企图洗白自己的三次婚姻:“我认为,这是因为没有一个女人能让我真正动感情。其实当一个男人真正动感情的时候,他的爱较女人的爱要伟大得多!”深沉完毕,他又装出一副幽默的神态,接着说:“当然,从另一个方面看,女人恨起一个人来,倒比男人持久得多。”在场的男人们又发出一阵默契的哄堂大笑。我生平最烦这种自我感觉良好且歧视女性的矬男,长得跟个饭勺样儿,这般神奇的自信心到底是打哪儿来的?如果揍这个龟孙不犯法的话,估计这会儿队伍都排到海南岛了!趁着哄笑过后短暂的安静,我啪的一声搁下叉子,冷冷地开口:“三角形选的上帝必然是三角形,圆形也认为神是一个出色的圆圈,每一种事物都会把自己的属性加诸上帝。我想,这就是为什么一个男人觉得男人的爱更伟大!”老刘在旁好像又喷出了东西,回头僵尸爆发的时候可以把他栽在菜园里。王总转过头死死盯着我,脸色变幻片刻,硬生生挤出了一点笑容,腮上的肌肉抽搐不已。老刘见状赶紧咳嗽一声,机智地打圆场:“小五,你要是想赢得王总的注意的话,这可不是最佳的方式!”我操!刘老板,我都恨不得跟这位王总扭打起来了,您何出此言啊?这位王总肯定被我气得不轻,老刘领着我告辞的时候,他连“一起去洗个澡、唱歌吧”之类的亲热挽留都没有一句。我觉得,没有祭出一道艺术之光来劈死我,人家已经挺克制了。走出酒楼大门,我习惯性地检查自己口袋里的家当。老刘教过我,不怕烂醉,只要记得“伸手要钱”这四样:身份证、手机、钥匙、钱包。摸到了手机,顺便给丁中浩发条短信:“我十分钟之后就到家。”想了想,这个点儿不好打到车,赶紧又补充一句:“要是十分钟之后还不到,你就把短信再看一遍。”到了家,按开门灯,丁中浩突然从角落处蹿出,手持一把明晃晃的铁家伙……哦,是个锅铲。他腰上系着条粉红色的围裙,十分娇艳。最初他对这玩意儿很抗拒:“打死我也不穿这种毫无节操的东西!”后来被锅里溅出的油星烫伤了大腿,默默翻出来,对着镜子比画良久……当时我摸着他毛茸茸的大腿,啧啧称奇:“这么厚的毛,怎么没加一点防御属性?”“没吃饱吧?”他熟练地把我的包扔到沙发上,转身端出一盘炒意粉,“尝尝看凉没,凉了我再给你热。”这盘意粉炒得好奢华,一眼瞅过去全是肉丝,经过他再三暗示和指点我才发现了西蓝花。“丁先森,咱家生活条件再好,也架不住你做饭这么铺张啊!”我叼着筷子发愁。实在不怨我挑食,大晚上的,刚吃了一肚子的海鲜,谁还对这等大荤之物有兴趣啊?

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