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石头的思念（第1页）

父亲是在我十八岁那年（也就是东京大地震的1923年）秋天去世的。按理说父子二人之间应该有足够多的交集，但实际上我们却什么都没有。在我家十三个兄弟姐妹（当然其中包括小老婆生的）中，我是男丁中最小的，下面还有一个妹妹。所以，我跟父亲之间年龄相差很多。我的一些朋友跟自己的孩子都不过是二十五岁，或者三十岁左右的年龄差，所以每当看到他们跟孩子像朋友一样交谈，我心里就会感到不是滋味。因为记忆中我和父亲之间根本就不存在这样的交谈。

我的父亲是一个不入流的政治家，就是那种被称为乡村政治家的人。他当选众议院议员之后，做了地方的分会长，是一个不被上层知晓的小人物。但是，这样的小人物也是整天忙碌不已，很少在家。不过，父亲也是森春涛（的）门下的一位汉诗人，晚年的时候一直在写一本叫作《北越诗话》的书。他在家时便闭门不出，埋头于书房，我只有在被喊去帮他磨墨的时候才能见到他。家里的女佣来喊道：“少爷，老爷有事喊你过去！”我知道喊我去一定是磨墨。他从来不会对我笑，只会在我不小心弄洒东西的时候对我大声呵斥，而我也只能在心里默默地咬牙切齿。家里那么多女佣，为什么非要喊我去帮你磨墨！除了被喊去磨墨，我跟这个父亲便再无交集。对当时的我来说，他就像是一个陌生人，我甚至都不会在书房之外的其他地方看到他。

所以，我从来都不知父爱为何物。没有父亲的孩子会怀念父亲的爱，可是我有父亲，我和父亲的关系只是一个月被他喊上一回为其磨墨，然后看着他板着脸训斥我。每次我都会带着满肚子的怨气回来，父爱之于我只能算是一种滑稽，不相干的存在。所幸的是，我读小学的那个年代，儿童读物不像现在一样，净是一些描述家庭温情的童话文学，当时我读的全是立川文库里面关于隐身术、武侠豪杰方面的书，所以换种角度看，当时并没有会让我必须要想起所谓的父爱的情境。在我的心中，我已经将父亲视为与自己毫不相干的存在。每次被喊去磨墨的时候，我都会在心底默默地抱怨，这是一个多么让人讨厌的人，多么不讲理的人！但是，我也明白，不管怎么说他终究我的父亲，我对他让我做的一切无能为力。

家里有十三个孩子，应该是一件让人觉得很棘手的事情吧。可是我一直觉得，我父亲对孩子的冷漠是与生俱来的，跟孩子的多少没有关系。他一定觉得孩子随便怎么抚养都一样，以后孩子成为什么样子都无所谓。

在农村，人们非常在意“家”且只对“家”的继承人长子特别看重。父亲在我长兄身上倾注了不少的心血。我的这位长兄跟我年龄差了很多，生活在东京而不是家里，所以他们父子之间的关系到底如何，我也无从知晓。只是在父亲的遗稿里，读父亲晚年写的诗，我曾看到意思大致为“看着自己的儿子（长子），想到了自己的父亲，不孝的情愫油然而生”的诗句。原来父亲特别关心长兄是怀着这样的心情啊！我起初并未拿那些诗当一回事，心想那不过就是诗里老套的词调而已。但是，读了父亲的传记后，发现很多人都说父亲在长子身上倾注了很多的心血。父亲的莫逆之交市岛春城老先生，还有他政治上的伙伴町田忠治（为）等人都在说，父亲再三托他们关照自己的长子，父亲还经常在谈话中说起长子，说什么听了长子的推荐之后自己欣赏起西洋绘画来了，喜欢上了登山等等，这一切对我来说简直遥不可及。虽然父亲是出于对“家”的考虑而十分在意长兄，但是在我这里，我没有享受过父爱，与没有父亲的孩子相比，我只是有一个父亲而已，再无其他。对我而言，他只是一个强迫我为其磨墨，让人很不快的老头而已。

我家以前好像是大户财主家庭。在德川时代，除了土地之外，祖辈们还拥有很多的银矿山和铜矿山，据说即便有一天阿贺川的水会干，那些地方的钱财也永远不会枯竭。不过最终，父亲还是花光了所有的钱，在我懂事的时候家里已经是穷得一贫如洗，只能靠借钱来维持生活。不过房子倒是很大，雇的佣人也不少。因为生活在这里的人很多，可是没有钱，所以母亲很辛苦。母亲因此患上了狂躁症，她将全部的怨气都发泄到了我的身上。

我一直以来就是一个性格孤僻的孩子，所有人都拿我无计可施。我身上没有哪怕一丁点儿小孩子应该有的可爱之处，反而显得有些早熟，作为孩子王，我就知道天天在外面打架。据说母亲生我的时候，因为我身体某个地方卡在了她身体里，母亲还差点儿为此丢了性命。一辈子生了这么多孩子，已经对生孩子感到麻木的母亲，在生我的时候吃到了这样的苦头，所以自打我生下来她就对我很冷漠。随着慢慢长大，我越发成了世上少见，让人头疼不已的怪孩子。母亲对我持那样的态度也就不难理解了。

我从还没有上小学那会儿就开始读报纸了。我并不是像其他小孩那样，因为觉得汉字好玩才读的，而是因为内容好玩我才仔细地看，我特别喜欢阅读评书故事（那个时候除了小说外，报纸一定会登载评书故事。我不看小说，觉得没意思），还喜欢看有关相扑的新闻报道。当时那些新闻报道还附带着相扑四十八招式的图片，非常吸引人，让人过目难忘。读小学的时候我从没考过第一名。第一名每次都是一个和尚家的孩子，名叫山田。（从）第二名是我，或者就是一个叫横山的孩子，印象中大多时候我都考不过横山，好像基本上是第三名。我从不预习也不复习，也不做作业，放学一回家把书包扔到门口就出去玩了，一直玩到晚上很晚。我是当时的孩子王，我会喊一些孩子一起出来玩，他们都是些一不做作业就会被骂的孩子，但我喊了他们，他们不出来的话，我就会揍他们。他们害怕挨妈妈骂，但是他们更怕我，就会从家中的窗子里偷偷跳出来找我。我就是这样一个臭名昭著之人。有时候我还会和其他镇上的孩子打架，我打架时不用普通孩子们经常用的那些招式，我会用尽各种卑鄙手段，所以我总是被一些孩子憎恨。我身上穿的衣服有时一天之内就会被撕破，因此我总是像个讨饭的小孩一样，穿着破烂的衣服。晚上回到家时，母亲早已关了门，并插上了锁，她绝对不会亲自帮我打开。我和母亲就处于这样敌对的关系中。

让母亲的生活疲于奔命的不只是贫穷和我。那个时候，母亲患有一种叫膀胱结石的慢性病，经常没日没夜地呻吟，而且，因为母亲是这个家里的继任女主人，父亲前妻生的孩子里有三个女儿跟我母亲年龄相当（这三个人应该算我的姐姐，但是她们的孩子，也就是说我的外甥或者侄子的年龄甚至都比我还要大），其中比较大的两个女儿合谋要毒死我母亲，她们来玩的时候都会带吗啡来，所以我母亲后来患上狂躁症也就不难理解了，只是母亲把一切焦虑的情绪都发泄到了我的身上。我现在知道了缘由当然能够理解，但是当时什么都不知道，只是十分憎恨母亲，进而开始憎恨母亲比较疼爱的哥哥和妹妹。凭什么只有我是不受待见！应该是在我八岁的那年，有一次我终于怒不可遏，拿着菜刀，疯狂地追赶我的一个哥哥（跟我差三岁）。我并没有将那个比我大三岁的哥哥放在眼里，我一直觉得不管是力气还是读书，自己都要胜过他，我根本就没有把他当作一个应该尊敬的哥哥。当时的我就是那样，完全没有孩子的天真和可爱，只有满腹的憎恨和不屑，成了一个十足的怪胎。也许我小时有那样的脾气，有一点儿是环境造成的原因吧，但是我相信一切都是与生俱来的。同时，我又是一个十足的卑鄙懦弱之人，对于别人不知道的坏事我会表面假装不知，却总在背地里告密，而且自己会做一些更加卑鄙的坏事，然后会心平气和地陷害别人，自己却保持一副好孩子的面孔。做这样的事情时我每每都能成功，我总是从头至尾周密计划，尽量不要暴露自己，不让人怀疑这是一个孩子的伎俩。多半人都信任我，我比大多数人都要狡猾。

在我八岁那年，有一次，母亲实在拿我没办法，就跟我说：“你不是我亲生的，是收养来的！”我却喜出望外，大脑变得异常兴奋。“我不是这个凶婆娘的亲生孩子！”当我一个人的时候，当我躺在床上的时候，我就想象自己的亲生母亲，思考她会在何地。光想想就让自己觉得很幸福。家里的女佣人中有一个十分疼爱我的，我会经常问她自己的亲生父母到底是谁，不停地问。这件事最后传到了母亲那里。好多年后听母亲说起这件事，她说当时听说了我的做法后她很恐慌。二十年后，母亲成了这个家里跟我关系最好的人。当我长大，可以站在母亲的立场体谅她时，她也明白了我的脾性。我想现在没有人比我更爱母亲了，我爱她，甚至可以为她舍弃自己的生命。而当时家里最了解我的性格的是我的一个姐姐，她是父亲前妻生的第三个女儿。最大的那两个一直想杀了我的母亲，这个姐姐虽然也不受我母亲待见，可是却很依赖母亲，所以当时的她最了解我的性格。有一次我冒着狂风去海边，迎着汹涌的海浪捡回了蛤蜊，只是因为母亲说过想吃蛤蜊。虽然儿子冒着生命危险从海里捡来了蛤蜊，可是母亲并没有把这当回事情，甚至看都不看我一眼。我恶狠狠地看着母亲，耸着肩膀回到了自己的屋子。那个时候，姐姐悄悄进到我的屋里，抱着我哭了起来。我一直最爱的就是这个同父异母的姐姐，一直到她死去，我对她的爱都不曾放下。一直到今天，我都忘不了这个姐姐，还有那个女佣。在当时的家里我感到只有她们是爱我的，在其他人那里我没有感受到任何的爱。

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