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第9章（第1页）

走出写字楼，我深深地呼吸了一口浓郁的雾霾，我知道，我已经等不到得肺癌了。将死之人，就是这么任性。从这一刻开始，我要珍惜我还能生活自理的每一天。今天是平安夜，这是我以前从来不屑的日子，不屑有二：一是怕给老婆买礼物，买贵了舍不得，买便宜了会被嘲讽；二是洋人的节日，中国人连《圣经》都没有读过，过什么基督教节日。我漫步在CBD街头，对，是漫步，这辈子头一回漫步。以前总是行色匆匆，赶着上班，赶着下班，赶着挤地铁，赶着去买菜，我那么着急到底是为了什么？我忽然想起电影《肖申克的救赎》里一句旁白：生命可以归结为一种简单的选择，要么忙于生存，要么赶着去死。

还好，我在赶着去死之前还漫步过。该怎么过我今生最后一个平安夜呢？迎面走来一个长相跟我差不多猥琐的小伙子，怀里抱着一束包装精美的玫瑰，耳朵里面塞着耳机讲电话，大概意思是约女朋友去三里屯一个英文名字的酒吧。是啊，我该去酒吧逛逛，这辈子只去过一回酒吧，还是去找人，找吕夫蒙。那个时候，我刚结婚，孩子还没有出生，老婆出差去了上海，吕夫蒙给我发条短信，说他在三里屯月色酒吧，问我去不去喝酒？我当时觉得酒吧不是正经人去的地方，万一被老婆知道我去酒吧，肯定会跟我吵架。可我从来没有去过酒吧，心里痒痒的又想去看个究竟，便纠结着给吕夫蒙回了一条信息：月色酒吧好玩吗？因为心里紧张，结果把这条信息发给了我老婆。一分钟不到，老婆的电话便打过来，劈头盖脸一顿臭骂，说我趁她出差就约小姑娘去酒吧鬼混。我解释说，是吕夫蒙，不是小姑娘。老婆说什么都不相信，在电话里足足骂了我一刻钟。好不容易挂断电话，我倒了一杯水刚送到嘴边，就被“咣咣咣”的砸门声惊扰，水杯跌落在地上。我气恼地打开门，发现老婆拎着行李箱站在门口，一脸捉奸成功的愤怒相。我急忙接过箱子，问她：“提前回来怎么不说一声？”

她回道：“是不是我提前回来，坏了你的好事？”

我急忙掏出手机，翻出短信，给她看是不是发给吕夫蒙的短信。老婆撇了一个我丈母娘式的歪嘴，说：“这一招已经被男人们用滥了，把情人的电话标在死党哥们儿名下，把哥们儿死党电话标注在绰号名下。”

一时间，我有口难辩，恨不得割腕自杀以洗清冤屈。老婆说：“这样吧，你带我去三里屯月色酒吧，看看是不是吕夫蒙。”

于是，我带着老婆打车去了三里屯，找到月色酒吧却寻不见吕夫蒙，原来这厮在月色喝完了，又去了男孩女孩酒吧。这就是我这辈子去酒吧的经历。回忆起这段窝囊的经历，更加坚定了我今夜去酒吧的想法。去酒吧之前，我得把身上捯饬一下。上一次进酒吧，我看到那些衣着光鲜发型张扬的男女，就不自觉地自惭形秽。抬头正好看到一家装潢考究的发屋，我灵光一闪，走进那间发屋，对一个分不出男女的造型师说：“给我剃个秃瓢。”

小时候，我爸爸他们酱菜厂厂长就是秃子，留着一个地方支援中央的发型。有一天，我爸爸请秃子厂长去家里喝酒，因为他想竞争供销科科长。酒喝到一半，我妈做的羊杂汤端上桌子，爸爸起身给秃子厂长盛了一碗。秃子厂长喝了一口，说胡椒面不够。我妈急忙取来一瓶胡椒面，给秃子厂长倒进碗里足有一勺，厚厚地漂在羊汤上面一层胡椒面。秃子厂长端起碗来闻味道，结果热气把胡椒面送进鼻腔，秃子厂长狠狠打了一个喷嚏，贴在中央的地方长发被喷嚏狠狠甩进羊杂汤里，他习惯性地用手一捋头发，甩了我爸爸一脸胡椒面。那个狼狈画面死死烙在我的记忆中，上课的时候想起来都会笑上半节课，老师和同学们都以为我有神经病。当时我就想，这辈子倒什么霉也别让我秃头。人生就是这样，怕什么偏偏来什么，刚过而立之年，我便渐露秃相。三十五岁之后，我的中央就完全暴露给了地方，每每站在镜子前，我都觉得自己当年被尴尬的秃子厂长诅咒了。

我光秃秃地从发屋出来，又进了隔壁一家男装店，导购小姐热情得像是迎来了情人，堆着一脸假笑问我：“先生要看什么时装？”

我反问导购小姐：“去泡酒吧穿什么衣服合适？”

导购小姐很是机灵，问我：“去酒吧猎艳，还是约会情人？”

我说两样都不是，就想去酒吧喝杯酒坐一会儿。导购小姐说话很有分寸，把我身上的劣质西装说是工作西装，她说：“穿这个肯定不合时宜。”

我对导购小姐说：“你根据我的身材和我要去的地方，帮我搭配一身衣服吧。”

导购小姐很是兴奋，承诺要让我焕然一新变成另外一个人，还问我大概预算是多少？我看了一眼一条围巾上的价格标签，标价是688元，咬了咬牙说：“五千左右吧。”

导购小姐的眼神闪了一下，笑容虽然没变，眼神里的光泽明显暗了一半。她旋风般地在店里飘了一圈，左手胳膊弯里揽着一堆衣服，右手提着一双“NB”休闲鞋，走到我跟前说：“可能会超出预算一点点，您到左手第二个试衣间试试大小吧。”

导购小姐眼睛真够毒的，范思哲紧身T恤、杰克琼斯牛仔裤、阿玛尼短款风衣，无一不合身合体。直到这个时候我才发现，我的头型很酷，不是秃子厂长那种大圆脑袋，而是中间略微凸起的尖头形，这不就是佛家说的慧骨吗？加上导购小姐给我配的这一身时尚行头，我简直就是他妈的脱胎换骨呀，短款风衣正好模糊了腰臀比例，从外观看上去，我顶多就是矮一点，跟“五短身材”压根就不沾边。我菖！试衣间真是一个有魔力的地方，能让人在瞬间找到这么好的感觉，怪不得那对狗男女能在优衣库的试衣间翻云覆雨。

依靠一个傍晚膨胀起来的自信心撑着，我从国贸一直走到三里屯。走到三里屯，不是为了省钱，是为了显摆这一身将近一万块钱的行头。唯一的遗憾是回头率不高，或者说是没有回头率。大概是因为天气太冷的缘故，回头会让冷风灌入后脖颈子。导购小姐的“超出预算一点点”居然是翻番，这些女孩子真是见过世面，下得去手。等我走出更衣室那一刻，这一身衣装别说是一万，就是两万我也不往下脱了。把那条688的围巾往后一甩，走出时装店的瞬间，我原谅了天下所有爱逛街买衣服的女人。人生苦短，女人的青春更短，永远没有人猜得出意外和明天谁先到来。导购小姐穿着小短裙从店里追出来，手里拎着我换下来的劣质西装和破皮鞋，我头也不回地扔给她两个字：“扔了！”

三里屯跟早些年我来找吕夫蒙的时候变化不大，依然灯红酒绿，依然纸醉金迷。据吕夫蒙说，单身进酒吧的男人只有两种：精神猎手和肉体猎手。我今天晚上进酒吧，到底是精神猎手还是肉体猎手呢？怎么捕猎精神，又如何捕猎肉体呢？吕夫蒙还说，进酒吧的女人比男人款式多得多，有可爱的小白兔，有漂亮的梅花鹿，有活泼的加菲猫，有冷艳的美洲豹，如果你遇到一只扎你手的小刺猬也别尴尬，肯定是她来了大姨妈。就在我站在两家酒吧中间犹豫选择的时候，被一个服务生拉进了一个叫眼镜蛇的酒吧。服务生替我脱下短款风衣，披在我的座位椅背上，问我喝点什么。我问他：“有没有白酒？”

服务生迟疑一下说：“您是不是想喝高度酒？”

我点头称是。服务生说：“有威士忌、朗姆酒、杜松子和伏特加。”

我点了一杯威士忌，服务生微笑着把酒送过来，小声说道：“在没有找到目标之前，不应该喝高度酒。”

我说：“我想尽快进入角色，酒壮□人胆，我才敢下手。”

服务生带着职业微笑走开，继续去门口拉客。我环顾四周，酒吧里的男男女女大都相熟，或者已经勾搭成熟，唯有两个单身男分别坐在两个角落里，看上去都是吕夫蒙那个级别的老猎手。威士忌远比中国白酒难喝，一口酒咽下火辣辣一根直窜入胃，紧接着又窜上头顶，感觉晕晕乎乎。

喝酒是不是会加快癌细胞扩散呢？管他呢，已经知道了死期，再多活三五天有什么意义。据说癌细胞怕热，这酒火辣辣一根儿下去，会不会杀死癌细胞呢？还是那句话，已经知道了死期，再多活三五天有什么意义呢？活在当下每一天每一刻，想那么多有个卵用，也就是时下网络流行语：然并卵。

一杯威士忌下肚，一位女服务员又给我上了一杯杜松子酒，我想都尝个遍，看看它们谁更难喝。我闭着眼睛，强忍着喝下这杯杜松子酒，等我再睁开眼时，发现对面坐着一个大眼睛的女孩，正愣愣地盯着我看。女孩穿着一件黑色羽绒服，头上戴着一顶有两只长耳朵的白色绒线帽，难道这就是吕夫蒙说的可爱小白兔？小白兔眨巴一下眼睛，问我：“你信什么？”

我很是疑惑她想知道什么，我摇摇头说：“我什么都不信。”

小白兔说：“不可能，人总得信点什么，例如信佛信道信神信鬼信上帝信真主，或者信你老婆也成。”

我说：“我离婚了，没有老婆可信。”

小白兔急忙向我道歉，我说：“没关系，反正我快要死了。”

小白兔说：“我们都一样。”

我很吃惊，难道小白兔也得了癌症，自从得知自己得了癌症以来，我第一次生出怜悯心。小白兔接着说：“人人都会死，只不过是早死或晚死。”

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