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第1部分（第1页）

不粘锅男人

倾诉人　冷雨

昨天我发现自己交往3年的未婚夫人格分裂。我简直不敢相信，在他身上怎么会有截然相反的两面。是他伪善，还是我幼稚？

我跟他认识3年了，去年订婚，打算今年年底结婚。年初我辞掉工作跟他一块儿开贸易公司。他上个星期回老家，为了不耽误生意，他把工作QQ、手机都放在了我这儿。我无意中看到了他跟别人的聊天记录。

聊天记录不堪入目：“我有很强的欲望，需要有个女士陪陪我。我想找个彼此有感觉的人make　love，如果可能的话，我会约你的。我一晚上能做好几次，不知道你能承受吗？你床上的技巧怎么样？面部和身材是最重要的，女孩下边都差不多，如果彼此感觉都可以的话就*吧，我欲望十足……”他跟20多个网友聊的全是这些东西，他还跟对方聊了视频，发了照片，也留了电话，只是不知真正见过面没有。

我们今年上半年开始同居，可是我们一个月都没几次*，他好像没什么需求似的。我问过他，他说他把这些事情看得很淡，现在只想赚钱，卿卿我我是小男生小女生才干的事情，我也就理解了。他还有洁癖，有处女情结，他是我的第一个男友，我的第一次就是跟他。

我当初之所以喜欢上他，主要是觉得他传统、专一，是个谦谦君子，他从不开带色的玩笑。他说他曾经想找一个漂亮的女友，但后来发现漂亮的多数没思想，又漂亮又有思想的养不起也靠不住，别人也看不上他。我不算漂亮，在他眼里身材有些矮，但我总的来说还不错，他追了我一年多才感动了我。另外，他不抽烟，很少喝酒，也很有想法。可这一切评价随着他聊天记录的曝光全部都要推倒质疑。

他这种两面性不知是否跟家庭背景有关。他父母在他8岁时就离婚了，他爸嫌弃他妈不漂亮没能力。他现在一直恨他爸，因他是跟他妈长大的，小时候很穷苦，他也不是太相信婚姻。他说过他以后决不会像他爸，说对孩子太残酷。

他今天回深圳了，我问了他，开始他死活不承认，后来承认了，其实两个月前我发现过一次，当时他说是他朋友用他的号瞎聊的，我相信了。可这次不一样，他跟20多个人聊，都是他主动找的别人，且日期也不在同一天。他解释说是压力太大，说他自己的价值观也有些扭曲，还说我们最近总吵架，他才会这么无聊地找网友宣泄，可是这说得通吗？

我8月13号要去北京培训，提前一周让他帮我买卧铺票。卖票的就在他公司楼下，他每天上下班都经过，交代他好多次，他也答应得好好的，可等到要走的前一天早上他还没买。因为我的培训费都交了，后来只好让我表弟去车站买了一张别人退的慢车票，害我坐了整整30个小时的车才到北京。

感觉交给他什么事都不靠谱，小到让他顺路带个东西他都会忘，到图书馆还书也会忘记，结果信用不良。他手机忘充钱、忘充电，让客户联系不上，电脑资料不备份，弄丢过几次重要的东西。他的信用卡总是忘记还钱，多张信用卡都已经信用不良。他找人也是这样，不愿意预约，等到要去时才给人家打电话，结果别人要不就有事，要不就在忙。

他不是太合群，朋友也较少，沟通能力偏弱。出了问题不找主观原因总找客观原因。在生活方面，他白袜黑皮鞋乱穿，没有生活品位，不懂浪漫，更不会制造惊喜。

我该怎么办？之前两人吵架时也想过离开，最终还是没有离开。一是我自己太认真，跟他交往三年时间，放不下，怕忘不了过去，很难翻过这一页。二是自己27岁了，年龄不小了，重新去找对象不知什么时候能找到合适的。三是这时分手己不单是感情问题，还牵扯到经济，我放弃了工作来帮他，重新找工作还得从头开始。我该怎么办？

警惕清心寡欲的伪君子

你的男友要去看心理咨询师，在此之前，你们不适合结婚。如果你为了面子和惯性而与他仓促结婚，婚后将会面临很大的困扰。

他的确是一个理性与感性分裂得较严重的人。在阳光下，他是个正统得有点过头的男人；而在月光下，他是一个欲望*裸的男人。人有*是再正常不过的了，而他却在正牌女友面前压抑自己，然后在网上的陌生女人面前肆意宣泄自己的欲望，弄得自己像个*狂。

他之所以这么压抑自己以至于扭曲，原因可能来自他父母亲的关系。他父亲抛弃家庭后，他从母亲那里听到了太多对于父亲的指责，所以他发誓要做个与父亲不一样的“好男人”。在他看来，“好男人”绝不会在意女人的美貌、性感。如果在意，那就是个坏男人。他甚至会努力压抑对你的欲望，以免让自己感觉羞愧。他也努力不沾所有的“恶习”，如不抽烟、不喝酒，把精力都放在事业上，努力塑造一个完美的好男人形象。可是，他的潜意识却在向父亲认同，想要彻底释放自己的欲望。

这种严重压抑的后果就是他丧失了生命力，他像一个老人一样没有了生命的激情，总是忘这忘那。

一个好的咨询师能帮助他看到这些问题，纠正他对于“好男人”的错误观念，帮他与父亲和解，解开他的恋母情结，帮他把理性与感性、欲望与责任等整合到一起，他就可以不再做两面人了，而你们也才有和睦相处的可能。

警惕清心寡欲的君子，因为“不粘锅”很可能只是努力压抑的结果，是超我与本我严重分裂的表现。

打火机男人（1）

倾诉人　寒星

我是广东人，叫寒星。我是一个从小没有感受过家庭温暖的孩子，表面看起来开朗乐观，其实内心却是孤僻和善感的。

我艰难地读完了初中，17岁就来到了东莞。我在酒店做服务员，天真而茫然地喜欢上了一个客人。他是东莞人，姓袁，他也被我的纯真可爱所吸引，对我若即若离地好。

我们就那样断断续续地交往了半年，没有性关系。后来我辞职去了我姐姐所在的工厂上班。那时他做业务管理，有些钱，没结婚，经常和一帮朋友赌钱，花天酒地。而在未经世事的我看来，他是那么成熟潇洒，令我羡慕。

2000年我生日那天，他为我请了一帮朋友唱卡拉OK，深夜他带我去另外一间酒店开房，于是有了性关系。那时我不知道处女身的重要性，也不觉得害怕。有了第一次就会有第二次，然后就是更多次，每次一见面我们都像《巴黎最后的探戈》一样不说太多，就只是疯狂地*，第二天醒来各自走开。

他是一个大学生，是个有些钱的东莞本地人，而我却是个一无所有的外地来的农村女孩，在工厂赚着微薄的薪水。他不怎么过问我的生活，也不提太多他的情况。

就这样迷迷糊糊地过着，我家人不知，他家人也不知；他不说爱我，我也不说嫁他；他有需要时会打电话给我，我也会因空虚而想要见他。30岁未婚的他是空虚而寂寞的，也多少是有一点在乎我的。他还说他是有责任心的男人，而我是他用情最深的女人。为了那几句话，我不顾一切，为他放弃进修的机会，为他去学一切不会的事情，很努力地迁就他。

一次月经推迟，我以为有了小孩子，很紧张地告诉他，而他冷冰冰地抛过来一句：“我怎么知道是不是我的！”后来我去医院检查了，发现是月经不调，想打电话告诉他，他却拒绝听电话也不肯见我。

那年我才19岁，一个人默默承受着这一切。但我并不恨他，而是拼命地为他找理由。我用喝酒和换工作的方式来麻痹自己，过了半年多，我打电话给他，把半年前就织好的毛衣送给了他，我们又和好了。他依然是什么也不说，见面就*，而我事后抱着熟睡的他，心里越发空虚。

很快我在公司的附近租了房子，并把一串房间的钥匙郑重地加在了他的钥匙圈上。他依然住公司的宿舍，但一个星期会来我这里住一两个晚上，此时我已20岁，我开始渴望和他有个家。他对我比以前好些，彼此也有了点沟通，但我们的关系仍然不稳定，他不想理我的时候就消失不见。

此时他公司已不景气，他经常喝酒，找别的女人睡觉然后告诉我。我说我不生气，我知道你不开心，我爱你，只要你不跟我分开，我愿意和别的女人分享你，我甚至愿意做你的“二奶”。

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