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第92部分（第1页）

你就相信。人不需要时刻都理智。”

我抱紧了他，觉得很想哭。

他也没有再说话，因为在我哥哥的事情上，什么语言都很苍白。

这天我终于还是没有去看我哥哥。

也许我总有一天会接受这个现实，但现在我还做不到。

我害怕自己再陷入那种绝望里，宁可永远不去触碰。

幻想原本就是人用来自我安慰的屏障。

我愿意相信他还活着，虽然牵强，虽然连我自己都知道那是假的。

可我愿意相信，就像有的人愿意在**时闭着眼睛，把自己讨厌的**对象幻想成leonardodicaprio。虽然是假的，却能得到安慰。

这一晚，我躺在韩千树怀里，问他，“如果有一天我也死了，你会怎么样？”

“不知道。”他说：“也许浑浑噩噩地完成未尽的责任，也许控制不住地陪你一起死。”

我很感动却又很难过，“不能开心地活着吗？”

“你都死了，”他抱紧了我，声音很轻，“还有什么事能让我开心？”

“还有事业。”

“没有人庆祝我升职了。”

“还有父母。”

“他们有对方。”他看着我的眼睛，满脸皆是认真，“你相信唯一吗？”

“本来不相信。”我也看着他的眼睛，这样的视线相对有种共通的交流感，“和你在一起之后开始相信了。”

“我也是。”他弯起了嘴角，眼里满溢着欢喜的光。爱和咳嗽一样，是再高明的人都无法隐藏的身不由己，“你是唯一的，能让我觉得心灵相通，不谋而合，不会失去交流**的人，我从一开始就可以确定。如果这样的人死了，我一定会觉得自己的灵魂被带走了，因为我相信这样的人只有一个，而且很多人都没有遇到。”

他说得和我想得一模一样，就是这种何其相似，又何其互补的感觉，是我从未体会过的。

我不由自主地抱紧了他，“如果有一天你死了，我也不活了。”

他抱紧了我，轻轻地抚了抚我的背。

“我会觉得自己活着没有意义，就像行尸走肉，我所有的成功和失败都不属于我，都是为了别人服务，只有孤独和绝望才是我的，我会觉得谁都无法安慰我，”我一边哭，一边说：“即便是我爸爸和我妈妈，我也会觉得他们不是我，他们永远都想象不到你对我有多重要。会觉得都在索取我，逼着我为了他们所有人的感情和责任活着。我也没办法相信以后还有更好的人陪我走完下半生，我觉得最好的一定就是你，其他人总会有这样那样的问题，也许是我的，也许是对方的。只有你才行。”

他吻着我脸上的泪，红着眼睛，心疼的看着我，说：“正因为我们都有这样的担心，所以才要把每天都过得很有意义。”

“是啊。”我不知道别人的爱情里会不会想到这种事，可我总会想到，也许是因为每个人都是不同的，所以找到相同的人才会格外辛苦，“我是不是很奇怪？”

“不奇怪。”他不断地拥紧我，一边吻着我的脸，一边说：“有一天晚上我梦到你的飞机失事了，醒来时发现你还抱着我，简直开心得想哭。这世上有太多没办法控制的变数，我每天都能看到你已经是最幸运的事。”

我现在真的彻底相信了，爱到深处是惶恐，恨不得一天到晚都睁着眼看着他，会因为想到莫名其妙的灾难而心痛。因为太珍贵了，而这个世界上的一切都消逝得那么轻易。

虽然我们的机票买了头等，也遇到了倒霉事：头等舱里有小孩子，因为年纪太小，飞机起飞后升压，导致孩子不舒服，哭了整整一路。

我最怕听到小孩子哭，因为婴儿的哭成原本就很揪心，还会让我想起音音。他也这么大，才一岁半，不知道有没有坐过飞机，肯定也会感到难受。

空姐是韩千树的同事，跟他认识，于是和我们聊了聊，得知我们是回去结婚，恭喜了半天，还顺便欢迎了我这位新同事。

下飞机时，我俩都累毙了，比起美国跟中国，德国和中国的时差显得温柔多了，对我们这种长期倒时差的人来说并无压力。

天气是雾蒙蒙的，这些年北京的空气不像从前那么清新，外面又起了大雾，机场只有catii级盲降系统，对飞行员的要求比较高。

这些别人不懂，当然只要安全降落，大家也不会担心，但我们很明白，作为同事，当然要专程对他们道谢。

机长四十多岁，副驾驶也已经三十一岁，两个人看起来都非常酷。但也和许多德国人一样，有种不苟言笑的绅士气质。

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