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第2部分（第1页）

感觉到手指在脸颊上的抚摸，好烫，但这种热度却让我深深迷幻其中。好舒服，我不自觉地想渴求更多。

慢慢地，他的脸越靠越近，已能从我的眼中读到渴望的信息。

“夜……”

在一次轻叹似的呼唤后，他吻上了我的唇。

这是我和他之间的第一次亲吻，正确地说应该是第一次情欲式的亲吻。我的嘴唇不断地被吮吸、被舔舐，他的舌头滑进我的嘴里，我陶醉在两舌相缠的初次快感中。

我对这个吻一点也不反感，除了些许的惊讶，更多的是从深处冒出的莫名喜悦在撞击着我的心。它彻底激活了我对他的爱，我知道，从这一刻起，我的心就只为他激烈跳动着。

不久，他提出要和妈离婚。别人都说是因为他在外面有了女人，但我当时就知道不是这样。

他一向风流，花名在外，碰过的女人多得数不清，从结婚前就这样，和妈结婚后还是这样，妈也从不干涉，只要自己能稳稳当当地做白太太就知足了。那些女人都是被他的英俊多金自动吸过去的，一个个妄想霸住他的心，他怎么可能会为了她们而抛弃向来安稳无事的妈妈？

“为什么要和妈离婚？”

“夜……”

“为什么？”

“你知道的……你知道的……”

到现在，我还清晰记得当时他说这句话时脸上极端痛苦扭曲的表情，苦涩的话语回荡在我们中间。

心好痛，那一刻只觉得心好痛，痛得快不能呼吸了，脑子里不停地说：就这样死掉吧，死掉算了……

我是一个多么肮脏丑陋的人，自己的父亲为了自己抛弃了自己的母亲。母亲一直爱着父亲，一直。对她来说，他是她生命中的一切，所以她可以长久地忍受他的风流，只为了能一直呆在他的身边。

现在，是我，她疼爱的儿子，成为破坏她幸福、毁灭她希望的罪魁祸首。

天，我多希望自己不爱他，这样就可以把一切罪过推到他身上，这样就可以正义凛然地痛斥他，这样我的心应该就不会如此的痛……

但该死的，我爱他，真的无可救药地爱他。我恨自己，好恨，恨得想把自己的心挖出来，看看是不是已畸形得丑陋不堪。

即使如此，我仍然无法阻止对他的爱。

明知不被伦理道德容许，明知要遭人唾弃，明知是一片黑暗，就是无法控制自己，无法欺骗自己，无法不让自己的心里充满他的身影。

他没有爱过妈妈，和她在一起也许只是因为她生了我，离开她，也还是因为我。

他可以不在乎一切，可以不在乎世人的鄙视和谩骂，但他在乎我，在乎我的感受，所以他从未对我说过“爱”字，因为他知道我不会接受。＇自由自在＇

我可以不在乎一切，可以不在乎世人的鄙视和谩骂，但我在乎妈妈，在乎妈妈的痛楚与悲伤，所以我从未对他说过“爱”字，因为我知道他不可以接受。

于是，我变得越来越冷漠，甚至希望冷得能把自己冰冻起来，就此忘却所有。

上帝啊，您是否真的已经离开了我，难道是因为就连您也无法忍受这份污秽不堪？

上帝啊，请您不要那么残忍，不要把我留在这个被您遗忘的角落里独自啜泣……

（二）

“哈……”

我第N次从浅睡中醒来，打了个大大的呵欠，换了个姿势又再次回到梦乡。脑袋里再一次浮现出可爱的小床，对此时的我来说，连就地铺设的草席都是那么地有吸引力，又哪会在意哲学老师第N次向我射来的杀人目光。

虽然在阳光明媚的早晨趴在桌上睡觉确实令人有些心情不爽，但我也没办法呀，谁叫昨晚脑子里东想西想了半天，好不容易在天快亮的时候才有了睡意。

“小夜……”

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