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曾经自以为是的以为,是我在照顾朋友,今天才发现原来很多东西都是相互的,不仅仅是我在付出,朋友也一样给我很多的帮助,慢慢的让我忘记了悲伤的情绪。
更让我感动的是,朋友明明知道我为何情绪低落,但并没有指出来。让我不用继续伪装什么东西。很轻松的感觉啊。
其实很多时候,我也知道这么晚了,大家都是需要休息的人。但是,还是习惯性的聊着很多的事情。
幸好,现在大家都学会了不要客气,假如不舒服,假如不愿意,都可以说不。不用去猜测,不用拐弯。这样的感觉很好,很自在。
答应了朋友,我要早点休息了,写完这篇我就去睡觉了。我希望朋友也是如此。
想告诉朋友,我是喜欢付出多于回报的人,如果你需要,我可以做到的,我愿意去做,但请不要为了迁就我而为难自己。我希望我们每一个人都活得自在一点,开心一点,不要伪装和虚伪的敷衍。
和你说过了,下周开始我就要规律的生活了,我想你也希望我可以建健康康的,我也一样希望你如此。但假如你依然需要我,我想我可以继续尽力,不要勉强自己。
希望你可以心想事成,我无法做到的事情,我希望你可以做到。当然,如果你坚持不下去了,也可以做任何你想要做的事情,只是对自己好一点,不要欺负自己。要知道,你的身体不是你自己一个人的。
呵呵,似乎我是最没有立场这么说的了,但我会假装啊。我不会让我的亲人和朋友担心啊,可是你做不到啊。你还是让人很担心啊。笨。
我想对朋友说。对不起,原谅我,以为曾经,我很害怕被人依赖或者过于依赖别人,所以我选择逃避。但现在我发现,不是这个样子的,我需要被人需要和需要别人的感觉,很高兴我可以为你做点什么。谢谢你的信任,谢谢你让我信任。记得我们拉钩钩的承诺。永远做好朋友。
呵呵,不过对你重色轻友的可能性我是有很大的怀疑的。但无所谓啦。何必计较呢。我说过了,经历过这么多以后,我对别人都超级有耐心的了。就算真的如我所料,我也可以理解的。
很高兴认识你,这是真心的话。这种一见如故的感觉,已经很久没有出现了。
终于可以安心睡觉了。
抽风正式结束
周期性的情绪危机,终于彻底过去,虽然依然惭愧自己的抽风。但仍然发现,一次次抽风的间隔越来越长,抽风的时间段越来越短,抽风之后找到或者收获的理智越来越多。
很高兴我可以看见这样的自己。很高兴我可以收获很多的东西。很高兴我可以经历大的情绪波折和迷茫而看清楚自己的内心。很高兴我可以变成那个睿智冷静的自己。
曾经很多次疑问,如此感性的自己如何胜任这样一份理智的工作。不过,一次次的经历告诉我,纵然感性我遇见事件,尤其是大事件的时候依然非常理性冷静。每一次,我都会处理的妥当。每一次,我都是依靠自己的努力站了起来。我曾经想过伸手寻求别人的帮助,但最终的事实证明,别人可以帮助我一部分,可以给我一定的鼓励,但最后的最终的最重要的决断,最理智的部分只能由我自己完成。
我想我现在可以说,我对得起自己,对得起父母,对得起我爱的人,对得起爱我的人,也对得起我的朋友。至少,现在我是这样认为的。
我真的成熟了长大了独立了且理性了。
我是一个好女人。我问心无愧。
老天爷,算我求求你
老天爷,算我求求你。
不要继续折磨这个可怜的家伙了。
他的确是有点笨蛋。
但他是好人。不是坏孩子。
你不可以这么难为他。
一天了。我努力希望看到他可以好好的开心一点的度过一个平静的日子。
你就这么轻易的让我的努力化作泡影。
我不知道他做过什么事情,让你认为需要如此的惩罚这个家伙。
但请相信无论如何,他是个好人。
你今天的折磨已经足够多了。
请你帮帮他,也算我求求你。
让他找到回家的路。让他安全的到达。让他好好的休息。
我不知道如何形容现在的心情。真的很担心,也真的很难过。
为了这个今天超级不顺利的家伙。
假如,我还有什么可以做的,请你给我一点提示,好不好。
我希望他平安。真的。
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