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“定好了哪天走吗?”这个问题胡光明这些天不时的问我,发消息时无意提一下,吃饭时无意提一下,闲聊时无意提一下,我其实也并不知道该怎么回答。因为开车回的东北,所以不需要提前订票,也许所有事情安顿好了随时就可以走,这一次离开北京的时间很长,但在家也并没有呆腻,相反一直忙忙叨叨的甚至忘记了时间一眨眼快三个月了。
“没具体定好,可能随时吧”我吃着东西,脑袋里快速的想着要怎样沟通离开这个话题更好。
这家餐厅我们来过很多次了,确切的说是我们中学时期就一直吃的一家小摊,那时候我上初一,他在初三,等我初二以后他毕业去了高中,零花钱也多了些,每次回学校来看我,就带我去这家羊汤小馆吃饭,一碗羊杂汤,一个烧饼,他总是喜欢看着我吃,因为不挑食,他总说看我吃饭特别香。
我其实一直都搞不清楚,那个初中时期相识的我们,究竟算不算是情侣,我们算不算彼此的初恋,我只知道那时候他喜欢骑着山地自行车载着我去江边。我只知道我初三一整年的晚自习,他和校门口的饭摊说好,每天让我来随便吃,然后他来结账。我只知道,同学们总是拿我俩开玩笑,觉得我们在处对象,可是我俩明明连手都没有拉过。
我不记得我们是怎么认识的,明明差了两个年级,明明认识以后没多久他就毕业了。可能是每次课间时一起走进班级楼,可能是每次做操时他都要在我能看得见的位置,可能是运动会时他一直跟在我的身后,也可能是每次放学后,他一直跟着我到家再离开,很多东西我都记不清了。只知道休息的时候会和他一起玩,放学的时候会等他来接,周末的时候会一起去江边,只知道自己做任何事情,会询问他的意见,会希望他开心,如果吵架就会很生气,会哭鼻子,会有他来哄。
可就是这样,我们好像也从来没有过谁表白谁的举动,我们好像默认了彼此的关系,我们说过等认识十周年时就结婚,他也是我这一生唯一真心期盼要嫁给他的男人,然后一切的一切都在我决定去北京的时候改变了。
我一直记得知道我要去北京后,他在我实习的单位门口抱着我问我“能不能不去啊?”我丝毫没有犹豫的回答他“不行”那时年轻的自己都不懂话要婉转的说。我记得他说临走时给我打电话,告诉我。结果我打了许多天电话一直没有人接,直到我来了北京一个月后接到他的电话,原来他爷爷过世全家都回了农村,我不得不承认,这真的是缘份,我和他的缘份注定如此。
二十多年后再次讨论起离开老家去北京的话题,与上次不同,这次我们可以好好告别,好像这二十年做了一场梦,他还是他,我还是我,中间缺失了很多,似乎也总是想再次寻找些什么,可是又依旧感觉无力。
“有没有想过不回去了?”他很认真的看着我,那目光我不敢看,这三个月来我一直不敢直视他的目光,虽然都是人到中年,可就是害怕。
“我也不知道”我是真的不知道该怎样和他说起离别
“你还记得那次我给你家打电话,约你到大塔吗?”
他点头回应我,记得。
“那时候你好久没联系我,我也不知道你在干什么,只是觉得要走了,很怕再也看不到你”
“我都不知道你那天能不能来,结果你来了,我特别高兴”
“咱俩没聊几句就分开了,这件事情我记了很多年,包括到现在为止都记得特别清楚。”
“后来我才发现为何我记得这样清,也许在我心里,那一次才是告别,我和你站在大塔的二层,看着江面,什么也不用说,但是彼此都知道这可能是最后一次”
“你是我唯一一个真的想要嫁给你的男人,虽然我从来不想承认,但是我今年四十多岁了,你是唯一一个让我心中期盼可以嫁给你的那个男人”
“很遗憾,没能做成你的新娘,没有兑现那个十年之约”
说完,我控制不住的哭了起来,哭的是我竟然还能如此清晰的记得二十年前的事情,哭我自己这些年竟然从未找到一份发自内心的情感,哭自己现在的失败,落魄,哭自己曾经放弃了什么,哭自己年少时期的无知,也哭自己现在的清醒,哭那段我们都回不去的青春。
胡光明坐到我的一侧,把我轻轻的揽入怀里,这个举动轻的,生怕把我弄碎一样。我在他的怀抱中感受得到他的难过,他也压着很多东西,不知道该不该说,或者现在的我们都不确定,能如二十年前一般,可以肆无忌憧的表达情感,我们既懦弱又胆小,生怕再次把对方置于旧路,成为罪人。二十年前没说出的那些话,如今更难说出口。
我在他的怀里流着泪,这怀抱宽大,温暖,我能感受到他的爱意,诚意,包容,我也能感受到他的无助,可我却给不了他一点安慰,我只觉得自己很没用,这许多年了,还是如此。我贪婪的享受这片刻的关爱,我知道我又要走了,这温暖很短暂,我想记住它,在我最落魄最不堪的时候给我力量。
那天我们没有再继续这个话题,两个人都承担不起,或者准确的说我承担不起,我至今无法放弃北京的生活,虽然现在的北京我一无所有,我都不懂自己一定要回去是为了什么,为什么就是不能留下来,陪着老爸,和胡光明在一起,似乎哪样都比北京有结果,可是,我自己也不懂,我在追求什么。
我始终没有告诉他我哪天走,只是在临别的前几天,我们每天都见面,一起逛江边,吃饭,散步,游玩聊天,情动时会亲吻对方,会拉手,会拥抱,只是谁也不再提哪一天离开,我很开心,他也很开心。
临出发那天我发了消息给他“我今天就走了,现在告诉你是怕你要送我,我害怕自己舍不得走”老爸帮我把行李放到车上,安顿好两只咪咪,这些天它俩陪着老爸玩的不亦乐乎,明显要分离时有点不适,喵喵喵的冲着老爸叫,看老爸轻轻抚摸它俩的脑袋瓜,它俩努力的迎合着。
出了收费站,就离开我家的这个城市,在进站拿卡的时候,我从后视镜看到一辆熟悉的车停在路边,一个熟悉的身影站在车旁,看向我的车。我拿到卡出站停在一旁,没有下车,从后视镜看着身后的一车一人,他也没有动,一直看着我,始终站在那里,我们中间隔着这座城市的大门。
“我一直在这等你,只是不想再错过你的离开”
“我总觉得你应该会希望看到我在这等你”--------胡光明
看着手机中他发来的信息,我笑了“万一我今天没走呢?你不是跑了空?”
“我有预感,应该就是今天,幸好遇到了你”-------胡光明
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