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2024.6.26。
哭了一下午,是坏情绪又来侵扰我了。学着接受情绪,学着释怀,却还是忍不住哭了一次又一次。根本听不了薛之谦的《崇拜》,我会哭的看不清键盘,就像现在。
难过的是过去别人眼里的成功形象被我一力摧毁,难过的是现在的我搞糟一切,难过的是未来的我一无所知。难过我的内耗总是不停,难过流泪并不能让我好过一点。说不上是NPD给我的伤害还是我自己给自己的枷锁。
渐渐地,饭不想吃了,觉不想睡了,不想说话,不想社交,好像我也变成了NPD。有的时候,情绪未动,手脚开始颤抖。说不上是饿的,还是感知到了抑郁变得躯体化。
没忍住和家人说了一下,她很关心我。却也说我不争气,说谁的生活都是一地鸡毛。确实如此,可我还是给她添堵,我的愧疚感越发强烈。我质疑自己为什么写出这么颓废的文字,也质疑自己颓废的人生。
看的通透也不能帮我缓解分毫,否则的话,那些智者都是有钱人了。这世界真是不公平,若是人人都有一百万,起码不用为活着难过了。那时候人人都可以去做自己想做的事,该有多好啊。
喜欢散步,但是畏惧人群。很晚出门,还是遇到大排档的一些客人。很反感,却不想掉头去另一条路。硬着头皮走过去,过了会又得硬着头皮回来,无解。
情绪很好的时候很有干劲,结果不好的时候却只想逃避。不知道这个世界为什么那么多悲欢离合,也不太想活着。我痛苦的是什么,我也不知道,就是单纯的,厌倦生命。看透了生命的本质之后,哪一天死去毫无区别。所以我想结婚,想改变。但是那个人太难遇到,实在无力。就算是下滑陷阱,有时候也想尝试呢,因为有人陪着,就像温暖的毒药。
理智告诉我不能冲动,感性告诉我没什么好怕的。我的承受能力如此之差,简直不能称为人类。可这世间万物,都能存在啊。就像从前不知道感情是否有结果,现在我也不知道生命的长度。
我遗憾的是,别人抑郁症能写出好的文章,我却连靠拢流行都不想。我当然知道写什么样子的别人爱看,可我就是固执,由此自我折磨。只是,不为五斗米折腰的日子快要结束了,我终究也是要妥协的,向这个世界。
妥协让我恶心,可是不妥协,好像也活不下去。我迫切的想离开这个世界,又一次次阻止自己。其实我的病没有那么严重,我只是不想突破自己的牢笼。如此看来,我又何尝不是NPD,只是我自卑而已。
同一个家庭长大的,却只有我看起来不太正常。每个人都在艰难的活着,却只有我选择逃避。我逃避,于是我痛苦,看起来似乎理所应当。我无法逆天改命,老天也没给我这个权限。曾经的一路走来有多难只有我知道,但病了就是病了,我认了。
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