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2024.7.16,今日醒来4.30。
不只你们惊讶,我也惊讶。只不过起来上了个厕所,就再也没有睡意了。
努力睡了一会,无果,索性放弃,享受这漫长的,快乐的一天。
醒来发现有友友希望我每天更新,对我是莫大的鼓舞。在这里也再次说明,只要我还存在于世上,就会日日更新啦。不管你们是不是有自己的事情做短暂的离开,再次回来时,会发现我依然在。
醒来看了一下信箱,笔友居然回信了,有点意外,又喜悦。因为接下来的一个小时我有事做了。回完了他,开始剪视频,很充实的早上。
把自己的文字和视频告诉他,有点惴惴不安。怕他看,怕他看完觉得不好,那对我将会是打击。但随即决定不玻璃心了,我应该接受任何结果。
今天也是轻微躁狂。很开心,因为已经第二天躁狂了,我不再一天一转相,时间拉长啦。
一会出门的话,一定会给老妈吓一跳的,哈哈。先去忙自己的事啦,希望你们快乐。剪视频发给你们看很有成就感,如果能成为你们的支撑之一,真的是我的荣幸。
想起了从前,最开始写感悟的时候,头脑麻木,注意力不集中。就在做事的间隙写一写,也写写感受。当然希望你们喜欢我的文字,这样就是我的快乐。如果我的人格底色能让你们感到安慰,那就最好啦。
我有些讨好型人格,有治愈力和情绪价值,这是别人给我的评价。之前把讨好型人格当缺点,现在却是优点。我要我快乐,我也一样给你快乐。希望今天的感悟不要刹不住车,不然视频又要分上下咯。
有时不喜欢自己感悟丰沛,因为总是感悟,没有事情,怕你们看不惯。但是很快又释怀,如果我不能写自己想写,无法征服自己,又怎么会感受快乐,从而传递给你们呢。于是现在一切随心。
天气预报说今日晴,但是外面的天灰蒙蒙的,实在看不出晴朗的迹象。
刚才看了一下,b站的视频已经有友友点完了,他们起的好早。一想到我平时起那么晚,有点脸红。好在大家并不介意我什么时候发。
我想,哪怕以后我工作了,也会好好发视频的。我的视频可能不止是友友们的支柱,更是我自己滴。
现在要起来吃饭啦,我要吓妈妈一跳,哈哈。晚点再写咯。
小朱砂被我带的很软,不知道是不是它认主了。总觉得现在的它软的像一个小皮筋。
又投了一个异地的工作岗位,感觉压力会大一点。不过主要是给自己练胆量,毕竟不能和社会断联太久。广撒网的话,总有一个会上钩的吧。也许,换个城市生活也不错。
朋友里有一个是独生女。同为土象星座,她会一秒冷淡。看见她就好像看到了自己。讨厌她问东问西,却对我的健康毫不关心。我想,我没法说什么,只让自己尽量远离好了。
刚才和老爸整理过去的书来卖,看到了一些回忆。把最具回忆的一个本夹和一本书拿回我的屋子,细细擦干净,有一点青春回归的感觉。要是能再次回到高中生涯,也是个蛮不错的体验吧。
妈妈做的糖饼很好吃,倭瓜也很好吃,在家就是吃喝不愁。想不明白那个朋友为什么一副你居然不急着找工作的样子,她是刻板的npc,我却是鲜活的生命。
为什么要着急呢,我又不是没事做,有在好好做事,也好好生活,也不是没投简历,没过关我什么事。
懒得和她吵,道不同不相为谋而已,不喜欢别人对我问东问西。明明我和别人交流都是冲这个人,而别人都冲我的状态,工作,生活,真是奇怪。不过宁缺毋滥的我,并不会容忍他们。惹不起,我不理就是。
很多事就是这样,自己想明白就得了。我不愿让她影响心情,仅此而已。屏蔽了她,又解开。不想时刻惦记,得过且过即可。
复盘之后依旧越想越气,可能这也是我抑郁的原因。依旧决定屏蔽不管,中午的药也该吃了,希望我什么都不想。
有时觉得,之所以我有两个朋友,就是用来相互制衡的。有时我讨厌A,就会和B亲近。有时我讨厌B,就会转向A。她们截然不同,唯一的共同点是都认识我,相互中和,不至于让我彻底厌恶谁,也不至于让我彻底喜欢谁。
一个像风一样,总是没有音讯,一个日日都在,有时没有分寸。她们只是朋友,很偶尔联系的朋友,却不是可以说一切的朋友,只是最表面的朋友。工作中认识的朋友,凡事都会自留七分的朋友。
很喜欢听《骆驼》,算是老薛的歌里我百听不厌的一首,很能给我力量。但是最重要的,是这首歌好温柔好温柔啊。就是很喜欢温柔的人,但不是表演的那种温柔。
早起的好处就是,时间过得很慢。歇了很多次,才十二点而已。今天应该能做完很多工作。
闲来无事看了看前任的微信,改成了我们一起时他拍的风景。有点困惑,不知道为什么。他是想念我的,可能是我很有人格魅力?很希望他能好起来,虽然很难。他主观抗拒的话,是没办法好起来的。
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至于我呢,虽然一个人有些迷茫,但是总会好的吧。也会在梦见他之后神色怅然,但也只是安慰自己,没结果的,放弃吧。他不是权衡利弊后会冲动的人,我也不是冲动过后还会冲动的人。注定错过的话,还是祝他早日康复吧。当然,也祝我。
两败俱伤的结局就是双双抑郁症,蛮搞笑的是不是。但是我的病根在原生家庭的教导,学生时代的霸凌,以及工作后的重压,感情的重创。他的病根是父亲的严厉,情感被背叛,加上从小大家捧着他让他自负,可能有一点是我频繁的推开他激发了他的病情。反正谁也没落得好处,也就那样了。
很像《我是阴阳人里的》卓景和娇龙,明明互相喜欢,却知道不在一起最好。以后也不想提他了,不能让我影响他的命运,也不能让他影响我的命运。
如果下个月之前两个工作都石沉大海,也许我会选择出门吧。也不一定。说不定八月我也喜欢在家里呢。就算没什么成绩,只要写书就快乐,只要发视频就快乐呀,这就足够了。
坐着听《迟迟》的时候,我正望着随风鼓动的窗纱发呆。抬头就能见到绿色的植物,是我之前渴求的环境。如果当初的他说话算数,我应该已经去了心心念念的南方,执着的和命运抗衡,也永远无法知道,父母是爱我的了。我竟还是甘愿的,那又如何呢,我不能再抗衡命运,让父母跟着操心了。
下午两点半,已经把今日工作完成了三分之二,莫名的有些得意。偶尔闲着躺躺,竟不知道该做什么。
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