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第73章 开车2024729(第1页)

2024.7.29,今日醒来6.50。

今天是躁狂状态,有点开心。每天醒来就知道今天是什么状态的感觉,还是蛮奇妙的。

又看了一遍自己写给他的书,我实在是太可怜了。我不应该再把自己推入火坑,也不应该再去在意他。他那么骄傲一个人,做无谓的试探什么的,只会让我看不起。我怎么会牵动他的情绪,看不透。

这一路走来这么难,我不应该对不起自己。我唯独不应该对不起的,就是自己。还有五天。等过了他的生日,我就彻底释怀了。

我开始讨厌他的试探,扰乱我的想法。绝情的是他,打脸的也是他,装深情的还是他。我当然知道我很好,不然怎么会有人隔了很久依旧忘不掉我。只是我,从不吃回头草。我怎么可以把自己推去万劫不复之地呢。

他确实是成功了,成功的又影响了我。好在,这次没受刺激,因为我没给回应。理应到此为止,因他而起的重度抑郁,想起从前那可怜的回忆,实在是我的大劫。也算得上轻舟已过。

每次又想恋爱脑的时候,我就会看看这本书。这本记录了我的卑微,可怜,难过的书,会警醒我一生。我发誓,再也不会如此全心全意去爱一个人。

和他在一起的时候,他事业不顺,丢手机,我生病,两败俱伤。可能是老天爷一次次的在警示我,只是如今我才懂。摩羯座最擅长的,就是成全。两败俱伤不如各自安好。既然老天想让我一个人,我便听之任之。

我不能背叛过去的自己,毕竟她一路走来那么艰难,大家有目共睹。是想到他就会胸口疼痛产生躯体反应,我不能背叛自己。

爸爸买了烤肠和烤冷面,还是家人爱我更多。不合适的人,也应该彻底放下了,不能让他们跟着我担心。起码是我胜利了,因为我真的让他意识到我有多好了。只是,他再也不会有机会能回到过去,我绝不允许。

二姑家的二姐来待了会,看着他们说着大人的话题,我才明白我还是个小孩子。他们一辈子经历了很多坎坷,而我还没经历什么。不过我依旧觉得自己不容易,毕竟此时的我承受能力有限。

治疗抑郁症以来,我学会了做自己的医生。心理层面,给自己减压,生活方面,自己控制药量。如今的我才算对自己有了一些了解。不再给未来的自己写信,不再追问未来的进度,不再去苛求那个未来的自己,只是好好的,专注的活在当下。

今天心情总体来说还算不错。把自己从深渊拉出来以后,我不再逃避问题,而是允许一切发生,终于度过了难关,真好呀。

上午写了五千字,下午还得写三千字,蛮好的。给自己减负之后,终于有好多时间看书了。活在当下以后,也不再焦虑了。我爱这种生活。也感谢看视频的友友们,不管我们会不会有更多交集,都祝我们都更好呀。

出门开了会车,还行,比上次熟练多了。去了植物园,还是挺凉快的。我依旧擅长爬山。

回来的时候也开车,直接开到家门口,还是喜欢万事由我掌控的感觉。

意料之中,他没找我。有点失望,却又释怀。看来果然是他按错了。还是各自安好吧,也只能如此了。毕竟,已经两败俱伤了。

今天出门还是有点累的,不过也还好。宁愿你们把我当成黑色幽默,哈哈。因为这样的话,可以当你们的调味剂,而不是助长了你们的悲伤。

每当有新的关注,就知道又有一个友友被我打动啦。如果觉得感同身受,就一直互相陪伴吧,我一直在。希望我好起来的时候,你也好起来了。如果你更好,那就非常好啦。

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