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2024.11.5,今日醒来1.05。
看着自己硕大的黑眼圈,我决定今天两点睡。
出去上厕所,发现外面一层雪。蒙了半天才反应过来,这是今年的第一场雪啊。
看了看我的花,一夜之间第三个苗苗害羞的也出来了,它们就是我生的希望。看来温暖果然会花开。
虽然我不会出名,写的书也是自娱自乐,找不到工作也不结婚,但我还可以当个农民,不至于饿死。这么一想,生活也还不错。
西屋很暖和,很欣慰。
看小说时总是惊讶,怎么会有那么多情节,而我自己想的都比较幼稚。
二姑给我发微信问药,方便她了。
先苦不一定后甜,先甜的一定甜。怕自己活不到退休,于是提前退休。二十多岁正是休息的年纪,要苦以后去苦吧,我现在得先舒服,开心一天是一天。
思考了一下,不上班没有钱,上班吃喝拉撒睡付完钱也没什么钱,不上班有好身体,上班早睡早起,还是不上班最香,谁也别想pua我。做自己喜欢的事可太快乐了。
虽然写不成余华那样,能写成我心里的样子,也不错。
人生短短几十年,我要用自己喜欢的方式过一生。而我喜欢的方式,就是极致躺平。
歌友会算是数据好的了,完结很久,零星有人看。然后呢,我决定以后也写剧和书的分享。小小号就用来分享一切吧。
真的很喜欢听播客,有声音环绕会有干劲一点。
情绪稍微好点了,会起来工作一会。
我喜欢昏黄的灯光,不喜欢明亮的灯光。
晚饭吃热汤面,结果没有汤,也没味道。老妈做面一直难吃。不过我觉得还可以,不用咳嗽。食物无所谓好坏,饱腹而已。
我妈总想和我待一会,我非常反感。童年把我一个人扔下,成年弥补有什么用,恶心人罢了。我一个人自在得很,就是不想接触任何毒人。和她们说话我都烦。
明明锁了门,非要开门进来,很烦,很没有隐私和自由。
我不明白他们为什么不接受我回来,农民的孩子是农民很正常。
他们都没本事,却不接受我没本事,真的很烦很烦。但我必须在这里,不想上班总要给自己找个地方待着。
他们好像很反感我锁门,好像他们的权利受到了挑战。不过是因为他们想进出自如,那我的权利呢?真的很恶心很恶心。就这种父母,我不生病都不正常吧。
不能逃,逃到哪里去,逃出去要花钱,不能花钱,不想上班,忍吧。等他们死了就好了,对吧。
没办法孝顺,话也不想说,有什么好说的,只觉得恶心,太他妈的恶心。气得我练字都是扭曲的。
我真搞不明白,有人能这么傻逼吗,我都不想说话,看不出来我不想理他们吗?真是无语,非常的无语。就想一个人待着也他妈的犯罪吗?
如果有一天,我逃走了,那我一定,再也不会回来了。
我已经够躲着他们了,为了不被催婚,不被打扰,不影响我心情不让抑郁症更重,他们不知道他们自己才是毒瘤。
如果他们再逼我,我宁可搬出去死在外面,也不会再回这个家一次。
我爸妈是这种,看到我锁门会疯狂拧门把手,疯狂用钥匙开门,也不会敲门的人。人的认知有参差,清醒的人才会痛苦。我改变不了他们,只能远离他们。而他们会觉得我脱离了掌控,会疯狂。
就算他们敲门,也不会允许我说不能进,而是不等我说就进来。真的,他们好像单细胞生物啊。我都二十几岁了,还要这样。在他们眼里,我好像不会成长,也不会变一样。
想好了,以后出去住,然后工作不喜欢就换工作好了。我宁可在社会上受苦,也不愿意受他们的苦。
疯狂的烧柴火,好像想烧死我一样。
现在才后悔,为什么要回来呢。我只想有个人给我做饭别烦我,也不行。
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