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2024.11.8,今日醒来11.48。
昨天困得一点就睡了,睡了十个小时才缓过来。
本打算把昨天的视频剪完就专注文字,但是又想到了那句分享是给自己看的,决定做下去。毕竟生活虽然平淡,还是有很多时候让我动容的,平平淡淡才是真。
抑郁症也可以好好生活,虽然确实做不了多少事情,但活着就可以。
我的人生真是太平太平,在谷底上不去,说习惯了吧,不如说我颓废了,害,随便吧。反正也就能写成这个样子,那就这个样子。没有那么多经历,也写不出惊世骇俗的文字,平平淡淡就是真。
那个烧伤女生不想治,我倒是能理解。我也是非常怕疼的人,孩子都不会生,更何况烧伤啊。我最讨厌拿亲人道德绑架,痛的又不是他们。我的人生必须有自己做主的权利。
真的很讨厌一些牵绊,痛苦的活不如痛快的死,她只是一个娇弱的女生,凭什么为别人让自己那么痛苦呢。安乐死也好,怎么都好,那是人家自己的生命。
世界上的痛苦就来自于别人的眼光,别人的执念。她的执念却被大众反对,太可悲了。
所以我虽然心疼自杀的人,我也佩服她们的果断。我和别人不同的是,我的思考方式。抑郁症之后,我知道了,自己的感受才是最重要的。
真的一万次不理解为什么要用煤气灶,真的很吓人,我宁可用电锅,煤气灶可不是闹着玩的,出了多少事啊。
二姑来还帮忙烧炕,比我妈靠谱多了。
我说我会算命,二姑十分配合,又比我大姐会给情绪价值,真是个很不错的忘年交。
最要紧的是,她居然懂我不想结婚,比我妈好一万倍。
小时候想让老舅当我爸,长大了想让二姑当我妈,我真是什么天崩开局啊。
她问我我的命怎么样,我只想说,烂命一条,拿走拿走。我说我三十岁会死,她不像别人说我乱想,而是会说算命的不准,真的情绪价值拉满。希望她长命百岁。
姥姥姥爷不亲近我,父母也是,只有奶奶和二姑好。奶奶走后,二姑就变成了奶奶。在这个家里,只有我和她会提到奶奶了,真是可悲。
姥爷一生病,爸妈都去了,家里就我自己。怎么说呢,老毛病了,干嘛紧张兮兮的。
二姑的子女命都挺好的,很有干劲,真就很不错。
今天我才知道我的老家在哪里,我和她说你的家,她说也是你的家,好温暖。而父母这么说我就觉得虚伪。
不管大人有什么算计,她和二姑夫是真的希望我好,总来看看我,而我都没有总去看看她。
我不要的围巾硬是让老妈一张嘴说成了我给她买的,她还惦记着,害。
可惜我再也没能力送她什么了。
送二姑回去,看到了很美的晚霞,我的心却还在漂浮着。
一个人如果不结婚,也坏不到哪去吧。
现在都是短视频,没人看文字了,可我还是觉得,琐事不重要,文字最重要。我的思想才是最宝贵的。
别人命里都有那么多东西,我却什么都没有,可怜的嘞。
今天原神的剧情太恶心,一堆一堆又一堆,吐了。
活着好累啊,真是疲惫,人为什么闲着也累,忙也累呢,抑郁状态果然难熬,可是不想吃药。
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