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八戒,八戒,傻得可爱.
肥头大耳朵,吃亏是福摔跤学乖.
弄拙,成巧.八戒活得真自在.
八戒,八戒,心肠不坏.
八戒,八戒,傻得可爱.
八戒活得真自在.
果然有效,包工头钱都砸向了八戒!
第四天了,他们还没有找到女娲之族,都开始绝望了,但是老沙的ri记还在继续!
今天他这样的写到——
有一妖怪行政县,名曰:“吃县”。
“吃县”县志记载,吃县三产搞得好,个个都是大款,特别讲究吃,故此得名。
一进城,果然和他处不同,道路的两旁都是被大大小小的饭店酒楼小摊位挤得满满当当的。
八戒这头猪好像看见了什么,忽然喊道:“看啊!这家饭店里面招牌菜是‘唐僧肉螺蛳粉’!”
我们望去,只见果然一家饭店的门口招牌上写着“本店隆重推出唐僧肉螺蛳粉”。
西门子大惊:“这么烹调我了?螺蛳粉不是柳州的么?离谱点儿!哎呀!我不是还是站这里的吗?”
我说:“师父啊不必害怕,想必是妖世人想吃你的肉想疯了,就用猴子肉、猪肉、马肉之类来去冒充你的肉了……”猴子不悦:“老沙,你又在变相骂我了不是,俺老孙决不在这种饭店吃饭!”
当下都已近晌午了,一路上的饭店全都是拿给唐僧肉来招揽生意的,什么“油炸唐僧面包”、“酸菜唐僧鱼”、“唐僧炒田螺”千奇百怪的,真是花样繁多啊!
二师兄当下着急了,你们说:“肚子快饿翻了!随便找一家吃就得啦,讲究什么呢,最近不差钱啊!”
猴子说:“不行,这岂不是叫我自己咬自己,要钱有尊严啊?真没出息?”
“我要吃唐僧肉!”
八戒说完,师父就给了他一板砖!
这时,八戒眼前一亮,发现路头有一个叫“麦当劳”的饭店,饭店门口的牌子上写着“本店不含防腐剂和唐僧肉”。
我们很奇怪,没有选择了,当下就进了饭店。老板正是一个屎壳郎jing,虽然行动比较诡异,但是还是很热情地招呼我们坐下。他递上菜单问我们:“几位外地来的客官你们吃些什么?”
大师兄问着老板:“你着妖jing咋知道我们是外地来的?”
老板笑笑说:“我一眼就看出来啦,本地人哪有长得像你们这般怪异而浪荡的?”
“靠——他一个屎壳郎jing还有脸说我们长得怪异!”我差点儿没笑出声来。
像点人样的师父上千去问他:“你们这儿的饭铺都卖唐僧肉,不会真的唐僧肉?”
“哪有那么多的唐僧啊,听说唐僧要路过这里,最近才火起来的,他们这样都是为招揽方圆千里来品尝的妖jing们!现在啊,全都是狗肉,猪肉的……”老板说。
“有没有猴子肉?”大师兄问道!
“没有,谁那么重口味啊!”
“为什么?”
“猴子脱毛不容易,而且万一遇到孙悟空的话怎么办?”
“可是唐僧肉这样火爆,你为什么要挂出‘本店绝无防腐剂和唐僧肉’的牌子呢?”西门子问道。
“吃唐僧肉主要是想长生不老,我屎壳郎店这里的顾客群都是一些看破红尘,轻视生命的伤风败俗之人……吃完这一餐之外,我希望你们呢死得远远的!”
我们四人都无话可说,饭菜也不点就走了!
——
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