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高三下学期,为了拼命考大学,我没有带手机,有空会给达川写信。达川回了两次,说工作忙,写信不方便,还要过去找,就不能带手机吗?
哦,不能。
达川说,先忍忍,考完试我们就解放了。几月考试?
七月。
其实是六月。达川那时候七月,前几年改成了6月。我想这么说,不为什么。
只是没有等到6月,所以更别提7月。3月份我胃病发作,挂完吊针在家里休息,我给达川打了无数个电话,发了N加N条短信,他说工作特殊时期,要加班,假请不下来。我信了,因为爱。
半个月后我去达川的住处找他,虽然房间跟我第一次来没什么两样,却一股女人的香水味。反胃。达川过来抱我,我闪开,“药吃太多,靠近不得。”这话当然是搪塞。
刚说一会儿话,达川手机响了,他按了静音,再响,再静音。我转身进了卫生间,我已经不想再作践自己。出来的时候看见达川慌张地放下手机。如果没鬼,何必心虚。
短信似乎是秒回,达川刚放下两分钟就响起了短信提示,我一把拿过手机,屏幕上是一个女人的名字,她说,你客户什么时候走?
客户,随时可以走。
2014年,心里有座坟,深爱已死。13岁到18岁,我把达川当成我人生的一部分,我从来都没想过没了他怎么去生活。我的鲜明的记忆的开始,就是达川站在门外一脸你是谁的表情看着我。然后才有了后来。我走过的生命,前六年我不记得,中七年是爸妈的关照,那时候还小,没什么感受。我有感受的全部来源都是那个叫达川的男人,在我眼里他就是我的亲人,是我生活的必需品,我放不下,也不可能放下,
我连分手都没说,直接劈了腿。我不再过问他,我也不想再被他束缚。
我哥说得对,你可以对一个人好,但千万不要真爱上,爱上了就变得被动,就任人宰割。在爱情里先发不制人,只会制于人。可我哥是在我16岁时才跟我说这话的,他以为我会跟他一样晚熟。
高考前,我接到达川短信,说全世界都在说高考,时间这么快啊,他等我快点回来,我们终于可以在一块了。
我没回,男朋友还坐在对面吃饭呢,问我怎么了,脸色那么沉重。
“没什么啊,一个不怎么熟的人突然发来短信祝我高考顺利,我在想是真顺利还是假顺利。”
终于可以在一块了?真在假在呢?不过都不关我事了,我的印象里3月份我们就已经分手了,我不挑明不为什么,想劈腿而已,随便劈劈。
原来心死也就是一瞬间的事,哀大不是莫过心死,而是莫过于心不死。心死了才能重新开始,不死就要一直作践和折磨自己。只有心死了,才不会再被感情束缚,才能自由。
新男朋友183cm,学的模特,帅得很,在一起不为什么,看着心情好。而且对我善良,对别人高冷。以前觉得离了达川再也找不到像他那么好的男人了,分了才发现,一般是个男人对自己女朋友都那么好,何况达川只算半人半兽。我不会再爱他了。不会了吧。
高考完达川果然第一时间给我打电话,来车站接我。他爱我吗?爱的,不过更爱自己罢了。他希望我永远陪着他关心他照顾他,他喜欢我那么拼命的爱他。他希望自己偷腥,但不要被发现。他说他喜欢《爱情公寓》里陈美嘉那样的女人,单纯得很,永远不会怀疑自己的男人。可剧里陈美嘉根本就没有过男人。单纯不等于傻,吕子乔的奸情哪次不是陈美嘉先察觉?不为什么,女人对男人的直觉向来百发百中。
后来我才知道达川玩过的女人不止可以拍大清后宫,连续集也够了,而我就是那个贯穿始终的狠毒的阻碍他幸福的皇后。可现实中达川不是皇帝,中国一妻一夫制,我是原配,却成了备胎。
我们差点就修成正果,差点一起走红地毯,差点白头偕老子孙满堂,真的就差一点。因为我真的拼命考上了大学,我可以去离他工作只有10分钟路程的师大,但我没有。
我不会再为他做任何牺牲,我也不想再见他。
不过我还是接了达川的电话,还是去见了他,装作什么都不知道,吃饭、聊天、逛街、穿情侣装。直到开房。
达川说,你不能永远都不让我碰吧?我说了不介意,我相信你。
我说。可我介意,我不相信你。
什么意思?
没意思,你应该注意身体。
随即达川露出不耐烦的表情,又有点恼羞成怒,犯病了?
啊?什么?没有啊,刚刚逗你呢啊。嘿嘿。可是我走一天好累啊,睡觉吧好吗?
见我笑得屁颠屁颠的,达川恢复了平静,想做什么,又什么都没做。如若没鬼,何必心虚。
第二天一早,大姨妈来了,我真是神算,上帝总是那么善良。
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