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我虽然不想计较、不想记恨,可是我心里的痛苦和绝望,是外人所不知、所无法理解的。一个人最伤心、最绝望的,并不是发生了什么痛苦的事,或者是生活的不顺心、不如意,而是他的最亲的人对她的冷漠和歧视。
可以想象社会是如何的现实,当然从古至今都是如此,战国时候最有名的说客苏秦,不是在落魄时也曾经被父母妻子冷落,被哥嫂嗤笑,才有了前倨后恭这个成语?所以每个人功成名就时,都希望自己能衣锦还乡、荣归故里!那不只是虚荣,更有种翻身得解放的感觉。
我感觉无论什么时代的人,都现实的近于残忍。一个无权无势,贫穷落魄的人连自己的父母都瞧不起你,还指望谁会对你有好脸色呢?金钱名利地位真的比亲情还重要吗?
短短的时间里,我已经清楚的认识到:世态炎凉的让人透体的冰冷。如果用什么词形容我当时的心情,我只能找到“心如死灰”这个还不足以形容我的失望的心境的词。
半年后单位照顾我给了我这间临时性的住房,就是挨着雪艳家的这处房子。当领导通知我联系原房主办理房子交接一事时,我偷偷的在自己的左手背上重重的掐了一把,实在无法相信这是事实,天上果真掉下馅饼,就那么巧的砸到我了?
虽然是下窖的厢房,屋里阴暗潮湿也见不到阳光,毕竟有了属于自己的家,省了房租,上班也方便了,而且房后还有一快贫瘠的菜地,农村长大的我当然对土地有种特殊的亲情,看着自己亲自播种的菜园,虽然收获没有投入的多,也是心情一片大好!
我的娘家就在沈阳和新民市的中间,回家做公共汽车,不到一个小时的路程。
“我单位给了我一间平房,这回上班可近了!”当我把单位给了房子的喜讯,欢天喜地的向家人宣布时,得到的反应是:冷冷的甚至毫无反应,大概,每个人结婚时,就名正言顺的应该有自己的婚房,而我总是和正常人背道而驰吧?
家里人的冷淡我已经习惯了,就像我宣布结婚时,没有一个人看好,每个人都是一副面无表情的冰冷的脸,我除了灰溜溜的出来,也没感觉有什么对头或不对头。别人的态度至多是给我火热的心上泼一碗凉水,我依旧还是火一样的热。
又一次的家庭聚会,自己知道自己在家里、在爸妈面前的分量和地位,自己尽力少说话多干活,即便这样事情还是发生了。大概就是人们所说的:你越怕事越想躲,事情偏偏就越找上门来,真的让人无处躲无处藏。
三姐有一件白色的衣服,穿过几次不想要了,拿回家给妈妈穿,妈妈试穿了一下,然后心满意足的顺手就把衣服放在大立柜里。我的外衣也放在大立柜里,我中间到外衣里掏了什么东西。结果吃饭时,妈妈忽然说道:“大雁,你把你三姐给我的衣服弄坏了,这么好、这么贵重的衣服,让你赔都赔不起!”
妈妈一脸的心疼和惋惜,手里高举着那件衣服,让正端着碗吃饭的众人看。衣服一侧的腋下已经扯开常常的口子。我大脑一片空白,真不知道这件衣服的损坏和我又什么关系?我傻愣愣的看着妈妈,还在回想自己是否碰到过那件衣服。
妈妈看我的表情,解释道:“就你上大立柜里掏东西了,别人都没去过,不是你弄坏的还能是谁?”我感觉自己百口莫辩,的确自己是到里面掏了东西,可是——我什么也没说,我没有问三姐那件衣服值多少钱,我只在想妈妈这句话到底什么意思?我连件衣服都赔不起?言外之意不就是我穷、我没钱吗?
一大家子的人将近二十口,他们的眼睛都看着我,我想装作什么也没发生,我想装聋作哑!我端着饭碗使劲的往嘴里塞饭,可是我的眼泪再次出卖了我:我满嘴的饭已经因为饮泣吞声,而呛出来,面对那么多双眼睛,我感觉万箭穿心,我想找个地缝钻进去,放下碗,自己躲在角落里大哭。
一旁的老公脸色难堪,我知道他自己可以受委屈,但他受不了别人给我委屈,如果换做别人,他会不顾后果拼个你死我活。以他的性格脾气还没有能让他屈服的人,用他的话说:“光脚还怕穿鞋的吗?我死都不怕还有什么好怕的?”但现在他面对的是我的亲生母亲,他无法理解:怎么会有这么对自己女儿的母亲呢?
老公当然想不明白,这么多年,我自己也没想明白。他遇事一项冷静,他可以不管不顾,但首先想到:如果撕破脸,我会更加痛苦、难堪、甚至绝望。不管怎么说那是我在世上最亲的亲人,他不想火上添油,让我们的关系进一步恶化,他在极力的克制自己,他在咬紧牙让自己忍耐。
这时姐姐们开始数落妈妈:“你怎么能这么说话呢?别说衣服不一定是谁碰坏的,一件衣服又能值多少钱?”
“妈怎么能这么说话?一件衣服比自己的女儿都贵重了。”“在妈的心理钱比什么都重要,什么女儿不女儿的?”
三姐说:“衣服只是开线了,缝一下子啥也不耽误,看你这一天大惊小怪的!”
面对几个女儿的数落,妈妈自己也感觉过意不去,僵硬的脸一下子有了生动的变化,哈哈大笑着说道:“我那不是和她开玩笑呢吗?谁知道她就往心里去了!”
妈妈又对着我笑着说道:“我不是跟你说着玩呢吗,能真的让你赔吗?”言外之意衣服是我弄坏的,而她宽容大度,怎么会让自己的女儿陪一件衣服呢?
我想,大概是自己自卑心太重,总疑神疑鬼的,连玩笑话都听不出来了。或者妈妈从来也没想过让我赔,她只是在提醒我,要清楚自己的处境,而我更感觉自己在家人心目中,那轻如鸿毛的分量,我已经知道自己的位置了。
以后我还真的没看到妈妈穿过那件衣服,大概因为曾经破了的缘故吧?不过,我敢肯定的是,除了那件白色的衣服,在我的印象中妈妈从没穿过浅色的衣服,那不是她的风格。
曾经不止一次的怀疑过自己是不是父母亲生的?听姐姐们说我确实是妈妈在家里生的,而且自己也清楚的记得,自己小时候吃妈妈的乳汁到记事的时候。
妈妈最常说我的话是:“大雁脾气那么暴,不管跟谁都犯浑,那是她小时候奶吃多了、吃混了!”我在十几岁的时候常常看谁不顺眼就非打即骂,发起脾气根本不管谁?所以妈妈才这么说。
种种迹象表明我的确是妈妈亲生的女儿,这是毫无疑问的了!可是我总是无法明白妈妈为什么那么对我?从小到大我甚至感觉不出有一点点的亲情存在。
当然有过那么两次记忆犹新的为亲情而感动的事,而且是伴随着我几十年来的记忆,但那跟妈妈没有一丁点的关系。
那就是爸爸曾经在积水中背着我过去,另一件是大我五岁的三姐在雨中背我放学的情景。多少次的回忆总是让我泪眼迷茫,多少次的想起,依然是感动不已。而在正常人看来是件再普通再平常不过的事情。
在我满满的记忆中,更多的是难以用语言表达和描述的隐痛,那种在当时近乎悲伤绝望的感觉,让我总是记忆铭心。这许多年来,甚至自己以为已经完全放下时,却还是在梦中无数次的回旋,周而复始的播放。
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