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34第 33 章（第2页）

——那是阿悠生命的跃动！

然而，那跃动稍显无力。

我知道，我很清楚那一点。我仿佛听到了他心跳声中的杂音……

要怎样，才能把最好的给你……

我安静地坐在地上。

黑暗中，除了弟弟均匀的呼吸声，再没有其它半点声音——也没有我的呼吸声，因为我小心地控制住了——边界不明的，黑暗又封闭的空间内，好像连我都不存在了，只有躺在床上的那个人儿，静静地，没有烦恼，没有忧愁地沉睡着——

我的嘴角在黑暗中幸福地弯起。

只要他好就好。

我的父母对我的教育不是以“人之初，性本善”为开头的，从小我最常听见的一句话就是：“你是哥哥，要护着你弟弟，别让他受伤！”怎样保护阿悠便是我人生的第一课。

一开始，我虽然也听父母的话照顾他，但我并不那么明白。在我看来，弟弟他只是身体比我差一点点而已，而差在哪，我也说不出个所以然来。

然而让我永生难忘的是——那一天我和附近差不多大的玩伴们一起玩打仗的游戏，在烈日下你追我赶，一不小心就会狼狈地摔倒在地上，弄得身上脏兮兮的。我玩得满头是汗，跑到坐在一旁看的弟弟身边，接过他帮我保管的饮料，仰头便咕噜咕噜直往下灌。那个时候身材特别瘦小的弟弟，站起来用小毛巾帮我擦汗。我喝得畅快，正想低头对他说“谢谢”，却看见了他黑亮的眼中满溢的渴望与羡慕——

读懂他眼神的那一瞬间，我的心脏狠狠揪痛了下！

我手里拿着饮料罐，呆呆站在那里做不出任何反应。

而那个喜欢粘着我的弟弟，仰着小脸，笑着问我；“哥，热不热？好不好玩？”

“好玩”两个字在我的喉咙口堵住，化开，变成一股苦涩蔓延……

从那一刻起，我就暗暗对自己发誓，我要让弟弟快乐，始终保持快乐！忘了他那该死的有缺陷的心脏！我要宠他，把他宠到天上去！

而我，愿为了他的快乐，付出任何代价！

但我并非成功的。

弟弟越是在我面前无忧无虑地笑，我越是隐隐不安。

我会担心他特意在我面前隐藏了他的忧伤，我会担心他在单独一个人时流露他不能对我说的抱憾，我会担心自己有哪里还没做周全，我会担心……时时刻刻，不停地担心。

就像是一个得了妄想症、强迫症、忧郁症，无药可救的人，那种不安，将我的灵魂撕扯出很大的缝隙！

有时候，累积到了极点，我会愤恨！会诅咒！诅咒掌管天地万物的神灵，为什么要给我弟弟一个不够健康的心脏！为什么是我在那场手术中得到了无损的心脏！

什么连体婴！若是早就注定相聚，那成为一个人好了！若注定的结局是分离，那为什么要给我们连在一起的身体？

停止这种折磨吧！

如果只能有一个人健健康康，长命百岁，我希望是阿悠！

我的心脏，我愿意给他！

在电影里，主角为了捐出自己的器官而自杀，他将冰块倒进浴缸里，跨进浴缸，躺倒在冰块堆中，然后将自己细心喂养的水母，倒进浴缸中……“万无一失”的死法，此刻我却是想不起来的。

我要弥补这黑暗空间内唯一的一点缺陷，我要那颗心脏的跳动平稳而强健——

我从地上弹起，在无声的黑暗中疯狂地用双手摸索自己想要找的东西——

哪里？

在哪里？

哪里有我要的东西？

只要锋利一点——

在我的指尖触碰到一根带尖头的小细长棍时，很突然地，一片光线强行洒进黑暗的房间！

我反射性地回身，同时手上抓起小细棍抵在自己的左胸口！

习惯黑暗，不适应光线的眼睛，在直接面对光线的源处时，疼得闭紧了下！

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