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为什么?为什么林豪会变成这样?
这才几个月而已,无声无息的在出租屋和我离开了才几个月,为什么他现在可以笑的那么假,为什么他可以一边关心着我,一边躲着我和其他女人恋爱……
好讨厌他!真的好讨厌……
这辈子我都没有这么讨厌过一个人,就算是爸爸,他打我骂我甚至侮辱我我都没有讨厌爸爸,可是林豪……我哪怕只是听到他说话,看到他那张不走心的假笑我都会觉得恶心。
怪不得上次在校门口看到他的时候,第一眼就觉得他怪怪的,就觉得他笑的很奇怪,现在回想起来,原来和我之前发传单时的笑容那么像。
真的好难受,我从来都不觉得林豪会背叛我的,即使每次他的行为让我不理解,让我觉得他不再喜欢我或是让我觉得他移情别恋,但是我也总是在心里给他开脱……
最后给我的是这种答案……
想哭,可是现在的我却坐在公交上,身边还有其他人,只好不断的耸着鼻子,装作眼睛难受的模样用手揉自己发红到已经快掉泪的眼睛。
如果我没有变成女人……没有莫名其妙的喜欢上林豪,那我今天也不会这么难受了,甚至在知道林豪有女友后还会给他祝福。
所以说,当初我为什么就不计后果的喜欢上他了?现在回想起来感觉自己就像个傻子,居然还因为他茶不思饭不想。
明明他没什么地方值得我喜欢,总是一张死板的脸,也不怎么懂得安慰我,长的明明也不是很帅……可是,可是他高高大大的,可是他虽然不懂的安慰人,只要他陪在我身边就会让我觉得安心,而且他打球的样子好帅……
眼泪总算抑制不住,簌簌往下流,用手捂住嘴,把脸朝向窗户,尽量的想要不被旁边的人发现我在公共场合哭出来的丢人模样。
眼泪越流越多,心一抽一抽的剧痛,我很想止住泪,我不希望自己被别人发现自己的丑态,可是心中的酸楚不管怎么哭都无法消散,即使我不断的用手揉着自己的眼睛,也没法让眼泪止住。
好讨厌自己,为什么自己总是脆弱的一碰就碎,稍微有点事情奔溃,就哭,而且不分场合,不受控制的哭,这样的我好软弱,也好让人讨厌。
明明以前的我不是这样的,那时候我一心只想着能让自己男子气一些,即使受了委屈也觉得自己是个男人,不应该哭,那时候我已经最少两年没有哭过了。可是自从我变成女人了,就感觉自己越来越爱哭,越来越敏感。
什么时候我才能坚强起来,哪怕只是表面坚强。
正伤感着,突然就听到了到站的广播,慌张的抹了一把眼泪,低着头,匆匆的走下公交车。
爸爸还没这么早回家,打开家门时,阴暗的家冷清的像一潭死水,死气沉沉的。
宛如行尸走肉般走进卧室,一眼就看到了橙子正趴在我的枕头上,但它注意到我后,也只是抬了抬头,然后继续趴着睡。
无力的摔在床上,身子却一点疼痛都没有。
好累。
累的想闭上眼,想沉沉的睡过去,最好睡到醒不过来为止。
我好像从来都没有这么累过。
想抽烟了……
依稀记得我最后一次抽烟是在几个月前,但是后来,林豪让我不要再抽烟了,所以我到现在为止,即使爸妈离婚,即使被爸爸打骂,不管再怎么让我难受的事我都不会想要抽烟,因为那是林豪要求我的。
可是林豪不要我了……
那他对我的要求,也就可以无视了。
从床上起身,也不管刚走了七层楼回到家还有些累,就自顾自的下楼买烟,一次性就买了两包。
我好像失去了五感,来回上下楼,以前的我早就会气喘吁吁,可是再一次回到家的我,却一点感觉都没有,只是心头的沉闷更重了,仿佛那块压在我心里的石头又加了几吨。
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